Diciembre 31st, 2012 by admin

-Te quiero- Anda ya, no digas tonterías..

Odio leer los balances finales de todos los años y es por eso que nunca en mi vida he hecho uno, pero el 2012 lo merece. El año en el que he podido tocar y sentir la verdadera felicidad, merece tener su propio balance.
Si algo he aprendido que los planes a largo plazo sirven para poco, por no decir que son inútiles. El 2012 se ha empeñado en querer cambiarme la visión que tengo de la vida, esa visión que tiende hacia lo trágico y que la mayor parte del tiempo, está anclada en el pasado impidiéndome que avance con paso firme. Vivir el día a día, sin que el pasado me quite el sueño, ni tampoco el futuro.
Este año ha servido para poner los pies en el suelo, para dejar volar algunos de los pájaros que habitaban en mi cabeza, que vivían atormentados en busca de libertad y que también me atormentaban a mi. Ha valido para reforzar mis lazos de amistad, para crear nuevos lazos y para tener bien claro que personas tengo a mi lado.
Quiero dar las gracias a todas las personas que directa o indirectamente me han hecho verdaderamente feliz en este 2012, pero estoy seguro de que alguien se quedará en el tintero.
En primer lugar a el primero de mis tesoros: mi grupo de amigos. Gracias por estar ahí para vivir este año lleno de cambios, de amores y desamores, de problemas y alegrías, de baches y de cosas buenas. Por todas las mañanas juntos en clase, las tardes interminables de café y las noches inesperadas de verano. Gracias por crear una unión casi perfecta, por convertiros en mi familia cuando no estoy entre estas cuatro paredes y por hacerme saber, que cuando uno está perdido y no ve la luz, siempre hay alguien que está dispuesto a cogerte de la mano para seguir andando. Doy gracias a la vida por poner en mi camino a gente que me hace sonreír a diario. Gracias a mi leona Irene, mi salvavidas en caso extremos, cuando la soga aprieta y está apunto de ahogarme. Nadie ha sabido estar como tú has estado. Te debo algo más que la vida.. A Gemma, mi Trono, por esperarme siempre en la esquina, eres como un hermana pequeña a la que he visto crecer y de la que estoy muy orgulloso. Eres mi alma gemela. A Dan, mi  Kimberly, por crear un lazo más fuerte conmigo y por estar presente en todos y cada unos de los momentos estrella de este año, no cambiaría por nada en el mundo el verano que he vivido a tu lado.Has sido la persona clave de mi 2012. Bendita sea mi Santísima Trinidad y nuestro lugar de reunión: La Patón. Cada vez queda menos para volver a las andadas. Tampoco me olvido de Raúl, ese bala perdida que siempre intentamos reconducir, por ser mi acceso al mundo laboral. Mari Juli, esa personita tan pequeña y con un corazón tan grande, prometo que la vida nos va a sonreír en 2013, nos lo merecemos. Pilar, por esa desbordante locura, esa fuerza arrolladora y esa visión tan positiva de la vida, por la utopía de aquel festival juntos y por todos los días en el laboratorio de fotografía. Eres un ejemplo a seguir, caracola. Alma, mi bebe, esa cometa que ya vuela sola, por fin. Y a todos los demás; Guisante, Jose, Ali, Peter, Noe,.. espero que el 2013 me vuelva a brindar la oportunidad de vivir a vuestro lado buenos momentos, como siempre ha sido.Mención especial ha Luis y Fidel, esa familia de Valencia que han estado saber en todos los buenos y malos momentos. Sois un apoyo gigante en mi vida y una fuente infinita de energía positiva. Gracias por hacerme sentir el rey del mundo con vuestro cariño y amistad. Gracias, padres adoptivos.
Gracias a La Pop,  por darme mi primera oportunidad. Por creer en mi como fotógrafo, por ayudarme a ser una persona cada vez más constante y por darme una visión luchadora y ambiciosa en mi trabajo. Esto me ha hecho fuerte y me gusta formar parte de algo tan grande. Ser parte de la maquinaria que hace que la fiesta aquí sea posible y de ser testigo con mi cámaras de tantos buenos momentos. Gracias a la noche por ser mi vía de escape. Tampoco me olvido de todas esas personas que han visto en mi algo especial y se han interesado en mi, en especial a la Agrupación Folklorica de Puertollano y a la Cofradía de los Discípulos de San Juan de Puertollano. A Juan Carlos, esa persona que ha nacido por y para el arte, gracias por cruzarte en mi camino y hacerme amar más aún este duro camino que pocos entienden, por apoyarme y por enseñarme tantas y tantas cosas. Mucho de lo que soy ahora, te lo debo a ti, pequeño saltamontes. A el equipo de B-Side Magazine por contar conmigo 
A mi familia, por ser mi bálsamo, mi paz y mi lugar de refugio. A mi madre, por ser mi amiga, mi paño de lagrimas, la religión que rige mi vida. No concibo una vida sin ella. Mi padre, mi hermana y mi abuela, que se ha convertido en una hija más, sois los cuatros pilares de mi día a día  A mi abuelo, por cuidar de mi allá donde este y hacerme sentir que está a mi lado. No hay día en el que no te recordemos.
A Felipe, ese ángel de la guarda que llego de forma inesperada a mi vida. La persona que me rescato del pozo en el que llevaba años y me ha enseñado a vivir. Gracias por creer en mi de forma irracional, por ser mi sonrisa y mi ilusión, mi luz al final de todos los túneles por los que paso. Por poner mi vida patas arriba para después re-ordenarla como solo tú has sabido hacer. Los milagros existen. Este año no hubiese sido tan sumamente bueno si no lo hubiese vivido a tu lado. Ojalá la vida quiera que todo esto solo el principio de todo lo que me queda por vivir junto a ti. Gracias, mil gracias, mi Felipón.
Y por ultimo, a todas esas personas que han pasado por mi 2012: a todo el Proyecto Arcoiris por seguir haciendo cosas tan bonitas basadas en la musica y el teatro, a la gente con la que viví el SOS 4.8, a Alex por compartir  en Madrid el Orgullo 2012, a Carlitos y Alberto por esa feria de Jaén, a los Hijos del Edén, en especial a Antonio, a Nacho, a Clara, a mi clase de Artes, a la gente de Málaga, a Mari Carmen y Rubén por esa ducha y esa tortilla francesa y a todos los que han pasado por mi vida este año, pero que por error de mi memoria, se han quedado en el tintero. Gracias por compartir conmigo este año tan fantástico.

Que pena decir adiós a estos doce meses tan intensos.

Ojalá el 2013 quiera que todos vosotros sigais a mi lado.
Ojalá sigan pintándose las cosas tan bonitas como se han pintado este año.
Ojalá el año siguiente, sea el año definitivo.

Os quiero.

Gonza Gallego
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Abril 15th, 2012 by admin

Y así son todos los días, idénticos, dejando pasar las horas como si fuesen los anuncios que nos obligan a ver mientras esperamos que nuestro programa preferido empiece. 
Vuelvo a casa tarde mintiéndome y prometiendo que mañana voy a empezar a ponerme en serio, 
que me hago viejo. 

¿A quien voy a engañar? 

Seguiré sentado esperando un golpe de suerte. 
Tarde o temprano me tiene que tocar a mí.
.
¿No?

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Marzo 25th, 2012 by admin

El reloj marca el punto de partida perdido entre las sabanas, y la idea de no escuchar vida en mi casa me aterra. Que bien, otro fin de semana solo en casa. Con mi edad, estar solo en casa podría ser algo genial, pero odio la soledad. Especialmente la soledad en mi propia casa. La soledad de un Domingo.

No hay nada para comer, sera mejor que siga en la cama. Es casi automático pensar en ti cada Domingo. Creo que incluso antes de estar despierto ya se que me tirare todo el día encerrado en casa pensándote. Pensándote y vagando. Vagando como un alma en pena que busca algo desesperadamente. Y el caso es que yo busco algo, no se muy bien el que, pero lo busco.

No lo encuentro y eso me provoca malestar. Ansiedad. Me hace sentirme inquieto. Aún no ha caído el sol y a mi ya se me cae la casa encima. Creo que tengo que salir de casa. Solo. Salgo de casa y sigo solo. No me atrevo a ir mas allá del final de mi calle. Mis vecinos me miran raro. Creo que tendré que leer.

Estoy intentando recordar que he hecho aparte de toda esta mierda. No lo recuerdo.
Los Domingos son para la gente que tiene pareja. Yo no la tengo.
Solo te tengo a ti, y por desgracia, ya no existes.

Suena Beach House.

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Marzo 19th, 2012 by admin



-Pues claro que estuve agusto, de hecho trato de recordar aquellos momentos como una etapa de mi vida que me ayudó a verla de otra manera. Supongo que si te paras a pensarlo puedes ver lo que cambiaste en ella, lo que yo quería antes de conocerte y lo que yo decidí hacer después de que lo nuestro acabara. Mereció la pena, y puede decirse que si lo aplicamos a la vida real, fue algo inexistente; pero miro hacia atrás y juraría que tuve más momentos realmente especiales contigo que con otras personas a las que he podido tener “de verdad”. Eras un penitas, pero tenías muchísimos puntazos, detalles y tonterías que me hicieron sentir bastante agusto. Se resumiría en que eres bastante acogedor. Y que aqui donde me ves, una vez al año puedo decirte que, al menos durante aquellos tiempo, te qui.. –

No para de llover desde entonces.
Solo quiero llorar.

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Marzo 4th, 2012 by admin

-Estoy absolutamente sola. Me encanta ir al cementerio. 
Allí no puedo hablar con nadie, pero al menos siento que estoy rodeada de gente-
.

 Si supieses lo mucho que te quiero y lo que daría por quedarme eternamente acurrucado en tus brazos, en esos brazos de bendita infancia. Esos brazos en los que parece que el tiempo no pasa, el dolor se vuelve alegría y la vida es mucho mas optimista. Esos brazos, sobre los cuales apoyo mi vida.

Me parte en mil pedazos, me retuerce y me hunde verte así, pero se que un abrazo mío te salva los días.
Ahora es hora de tu te acurruques en mis brazos y de que te evadas del mundo que te rodea. 
No son muy fuertes, pero daría mi vida por salvarte.

Me has dado mucho más que la vida.
Como no voy a volver loco cuando te veo llorar..
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Febrero 28th, 2012 by admin
Metro. ¿Gran Vía o Callao?. El estanco. ¿Cómo estas?. Le Papillon. Escaleras de madera. No tengo hambre, solo quiero algo de agua. Edi. El novio de Edi. Carlos. Recuerdos de La Mancha. La planta. Apenas hay trabajo. El Carnaval. Tú habitación. Pijama de cuadros. Hamburguesas y patatas fritas. Las fotos. Los Ojos de Julia. El peluche. Chocolatinas de Berlín. La pequeña luz roja. La pausa. Abrazo el peluche. Te abrazo a ti. El cielo. Nebraska. Malasaña. El mercadillo. Películas. Yo apenas he visto cine. El batido de chocolate. El sol (y la gente curiosa). Drogadictos. Los puntos negros. La ropa de segunda mano. Que cansancio. Vuelta a casa.  La cama. El fin de ‘Los Ojos de Julia’. Diana Krall. Tu espalda. La Novia Cadáver. Frank Sinatra. El espejo. Briggite Bardot. Michael Buble. Es casi imposible escapar de las sabanas. Sábado noche. KFC. Beber. The Wall. El fotomatón. Calle del Barco. El perro de la puerta de atrás del coche. Vodka. El chico alergologo. Azealia Banks. Se rompió el vaso. En casa estamos mejor. Hoy duermo dentro. Eduardo Manostijeras. Oh no. Mama, te quiero. Mejor marchemos a dormir. Apenas hay dinero. McDonalds. La plaza. Casa. Los billetes. Gran Vía.  Parece una estatua. El paseo del Prado como nunca antes lo habías visto. Atocha. Agua del mar Muerto. Que manos más suaves. El cambio de billete cuesta un 20%. Las tortugas. Al final no pude ver a Pilar. Mejor atajamos. Teatro español. Camerinos. Comida portuguesa. Esto es algo que no se puede permitir la gente que no vive en el centro. Estamos algo cansados. Arroz. Los Goya. Como me impactó el llanto de Simba en 3D. Tus vídeos y tus amigos. Meryl Streep. Todo sobre mi madre. Repites las escenas. Antonia San Juan ha bordado el papel. Buenas noches. ‘Mami, anoche no vi tus llamadas, perdón’. El suelo. La maleta. ‘¿Qué hora es?’. No hay ningún cajero. ‘Seguro que los móviles están mas baratos el mes que viene’. La permanencia. La factura. Johanna. Que simpática. N de Nacho. ‘Si, mejor en blanca’. Que engaño. Son tres mensajes y solo tengo dos. Vuelve de nuevo. Casa. Que pena. ‘La mala educación’ no se puede ver. Cansancio. Tus piernas. Aseguras que no estas mordiéndote las uñas. No, no se me olvida nada. El detalle debajo de la almohada. El Buen Pastor. El ascensor aún sigue sin luz. La tienda de cómics. Diez euros. Gracias. Que malentendido. Nos separamos. No quiero irme.
Gracias.

*’Home’ de Michael Buble
*’No te muevas’ de Penelope Cruz


PD: Madrid es mucho mas bonito si te vas al lado de una gran persona. Ha sido mágico, eléctrico.
PD2: Y la verdad, es que no pienso en otra cosa que en volver.

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Febrero 26th, 2012 by admin

Planeo viajes que no llevan a nada, me rodeo de desconocidos, pierdo el tiempo, me incluyo en grupos ajenos, me siento invisible. Después, una luz me ilumina, me ciega y se va. 


Ahora sigo planeando viajes sin sentido, sigo rodeándome de auténticos desconocidos, me siento mas invisible que nunca y siento que la ironía de la vida y yo, no somos muy amigos.


Echo de menos a mi familia.
Echo de menos la vida.

Mama, te quiero.
Y a ti también, payaso.

PD: Bendito Nacho. Bendito Madrid.
Quiero volver.

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Enero 15th, 2012 by admin
-¿No estás ya cansado de estar malquerido?-
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Siempre tuve curiosidad por saber el motivo por el cual mi madre plantaba unas rosales tan grandes en el jardín de mi casa. Recuerdo que de pequeño cuando intentaba ver el cielo en la parte trasera de mi hogar, lo único que veía era una nube de rosas. Casi todas eran de color rosa, pero siempre había alguna rosa roja o blanca que se intentaba abrir paso entra las demás. Eran demasiado bellas y tristes a la vez. Su belleza era tan poco duradera como el paso de una estrella fugaz. Tan efímera como la felicidad.

Maldita la hora en la que mi madre se canso de aquel rosal gigante y decidió arrancarlo para dejar que la luz inundase el patio de casa.

Maldita.

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Enero 10th, 2012 by admin



-Ahora me miro bien y me doy cuenta de que todo se me fue a la mierda-


Me encuentro en mi cama, pensando sin poder parar, y lo único que me viene a la mente es poner fin. Fin a algo que no se que es, pero si que sospecho su origen y sobre todo sus causas y efectos.

No me gustan las despedidas, y por ello tampoco me gusta la palabra que da nombre a dicha acción. No pienso despedirme de nada. Esto no es nada de eso, ni mucho menos.

Tengo motivos y personas por las que volver y mi objetivo no es desaparecer para siempre (cosa que veo casi imposible), si no hacerlo por una pequeña temporada. Quizás mi propósito dure dos días, una semana o un mes y medio, pero quiero ponerme a prueba.
He subido, he bajado y he descubierto experiencias y personas increíbles gracias a las redes sociales en las que me he movido y eso no lo cambia nadie, pero igual que me ha aportado cosas positivas, hay ciertos detalles que empañan todo esto cada vez mas. Y lo ultimo que quiero es llevarme un recuerdo amargo.

Es tiempo de cambiar, es tiempo de centrarse (o al menos de intentarlo) y es tiempo de dejar de perseguir humo que no me lleva a ninguna parte. Esto no es un ‘Adiós’, y tampoco se si es un ‘Hasta pronto’, tal vez solo se quede en un ‘Nos vemos dentro de unos días‘. De todas formas, todo aquel que me quiera buscarme, me va a encontrar (ya sea por móvil o por algún mensaje privado en Facebook).


Hace tiempo alguien me dijo que prefería echar de menos a las personas, a tener que echarlas de mas. Creo que eso es algo bonito.

Es indudable que yo os voy a llevar conmigo siempre, niños de Twitter y Facebook.

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Septiembre 13th, 2011 by admin

– Las personas somos infinitas,inolvidables e irrepetibles.
Ya no hay dolor,solo queda un tiempo pasado mejor.Estoy aquí,siempre.-

 

Hoy, de vuelta a casa, pase por debajo del balcón después de saber la noticia.

Es increíble como ese balcón ha ido reflejando cada etapa de la vida, de su vida. Aun recuerdo, aquellas tardes de verano o aquellos fines de semana cuando me sentaba con mis abuelos en ese balcón repleto de flores, de vida, de alegría, a esperar a que mi madre saliese de trabajar. O aquellas mañanas en las que el afan de mi abuelo era arreglar y regar con amor todas y cada una de las plantas que poblaban ese balcón tan acogedor.

Esta noche pase debajo de el, y me quede mirandolo. Apenas pude verlo, pues estaba oscuro, muerto, sin macetas y sin ni siquiera una silla olvidada. Se ha convertido en un lugar incomodo donde la luz apenas entra,  los toldos están bajados, como esa tienda que cierran por jubilación, y deja unos escaparates que evocan que todo tiempo pasado siempre fue mejor.

Ya no hay vida, ya no hay luz, la esperanza se ha acabado, al igual que las ganas de seguir luchando y viviendo.

-Míralo, se va apagando poco a poco-, decía mi madre esta mañana envuelta en un mar de lagrimas.

Abuelo, donde quedaron aquellos veranos. Donde..


15 de Agosto de 2011.


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