Noviembre 28th, 2017 by admin

¿Hay diferentes tipos de soledad, de anhelo? O es que cuando nos sentimos así hay algo mal en nosotros mismos, es que no sabemos estar solos. ¿Es la necesidad el principal motivo del anhelo?

Yo me niego a pensar que es así. Me niego a pensarlo por que eso iría en contra de todo lo que una vez afronte, de todas las preguntas, duras y dolorosas que un día tuve que contestar.

Esto es como una olla a presión que cada poco estalla.

Porque si, porque vivir en un sitio en el que no tienes vida se hace algo difícil. Y porque si. Me siento sola aquí. Tan sola que el silencio me molesta a veces. Y lo cubro con música maravillosa, con cascos, muy alta, para que llene cada esquina de esta casa que tanto he soñado y que tan poco valiosa me parece ahora, que me he dado cuenta de los sacrificios que supone.

¿Significa todo esto que tengo que mirarme por dentro? ¿Que hay algo mal en mi?

No. Significa que estoy sola, lejos, literalmente de todo aquel al que quiero. Y aunque estoy feliz de conseguir lo que siempre soñé hay días que mi corazón puede a todo y simplemente os echo de menos.

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Mayo 2nd, 2017 by admin


La música es la vida, es magia. Es alucinante como una canción puede crearte recuerdos de cosas que no has vivido, como puede llevarte a sitios a los que no has estado. 

Así es como Tompkins Square Park se convirtió en mi parque favorito de NY, cuando nunca había estado. Es así por una de mis canciones favoritas “Tompkins Square Park” de Mumford&Sons. 

Una canción que me recuerda a mi y un poco a todo el mundo. Me imagino cómo una vez alguien fue a Tompkins Square Park a pedir una oportunidad, una oportunidad para hablar, para expresarse. 

Hablar es tan necesario, entender al de enfrente, y escuchar para poder entender. Y a veces las personas nos castigan con su silencio, pensando que así es más fácil acabar. Cuando no se dan cuenta, que la única manera de acabar es entender al de enfrente. 

Se supone que la realidad no es tan maravillosa como la imaginación. A mí hace dos días me llevaron a Tompkins Square Park, la única cosa que quería hacer en NY si o si. Y me llevo un buen amigo, algo más que eso, alguien especial que entiende y que siempre ha pensado que había algo en mi que merecía la pena, cuando yo no sabía ni quién era. 

Compartí este parque con el, y estoy feliz de saber que si, que la realidad puede superar a la ficción. 

Yo me quedo con el recuerdo de haber estado en el parque de mis sueños. Y ahora cuando escucho la canción es todavía mejor, porque he estado allí. Porque es real. 

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Marzo 22nd, 2017 by admin

Hasta pronto Zez 33-1

Es curioso el ser humano, lo que es capaz de hacer uno sin ni si quiera darse cuenta. Yo hace mas de una semana cambie mi vida por completo y llevaba 10 días aguantando emociones y sensaciones (que por otro lado son completamente normales).

Hace exactamente10 días me mudé, me fui de mi Madrid y me vine a vivir a Coruña. Y no es nada triste, porque he venido por algo que llevo deseando mucho, mucho tiempo. Soy una persona extremadamente feliz por haber conseguido algo que me hacía tanta, tanta ilusión, por sentir que podía conseguir algo que para mi parecía imposible. Por saber que sí, que yo merezco la pena, que lo que tengo es valorado por algo más grande que yo.

Bueno, pues hace una semana me fui, y yo ya me había ido una vez de Madrid, hace 5 años. Y esa despedida no fue buena, no fue buena porque me fui por la puerta de atrás, porque me fui triste y pequeña. Esta vez no, esta vez me iba celebrando, me iba contenta. Y por esto quise hacer una despedida como yo y Madrid nos merecemos.

E invité a todos mis amigos, se crearon alianzas que nunca imagine y por una noche éramos todos uno. Y lo más fuerte es que todo eso era por mí. Y yo, que estaba tan contenta porque había conseguido el trabajo de mis sueños (y sentía que era valorada por esto) me lleve una buena ostia porque además, me sentí muy muy muy valorada por mi gente querida, por mis amigos que son familia. Y ver sus caras de alegría, ver como todos se conocieron, se unieron y disfrutaron de una noche mágica por mi me hizo más feliz que nunca.

No dormí en toda la noche, y quien me conoce sabe que siempre me voy a las 3. Pero es que todavía no puedo describir con palabras lo que fue esa noche. Así como tampoco puedo describir como acabó. Mis amigos mirándome a los ojos y diciéndome que estaban muy orgullosos de mi. Y quien me conoce, también sabe, que esto, esto es lo que he buscado siempre. Que los que me quieren sientan orgullo.

Al final cerré mis maletas, me subí al taxi y mire por la ventana a los edificios de mi Madrid.

Me ha costado 10 días dejar que todo esto se asiente en mi alma. Y lo único que puedo decir es que bien, que bien la vida, que bien las vueltas que da. Que bien teneros conmigo, aunque ahora este lejos. Y que bien tener fotos para recordar esa noche siempre (gracias Jorge por eso).

Gracias es todo lo que puedo decir. Gracias a todos por estar (y a los que no pudieron también, gracias), gracias por quererme, por apoyarme y por confiar en mi más que yo.

Gracias.

Hasta pronto Zez 61-1 Hasta pronto Zez 49-1 Hasta pronto Zez 16-1 Hasta pronto Zez 31-1 Hasta pronto Zez 38-1 Hasta pronto Zez 23-1 Hasta pronto Zez 58-1 Hasta pronto Zez 40-1 Hasta pronto Zez 46-1 Hasta pronto Zez 35-1

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Febrero 28th, 2017 by admin

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¿Es posible sentirse querido por alguien que no está aquí, que no está en tu ciudad, que no está en tu vida? Definitivamente si. Menos mal que existen estas pantallas por las que nos comunicamos, menos mal que nos acercan más que nos alejan. Menos mal que existen abrazos virtuales que a veces sirven de algo. Menos mal que hay carreteras infinitas que nos llevan hasta el fin del mundo.

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Febrero 23rd, 2017 by admin

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Dicen que hay que tener cuidado con lo que uno desea, por si acaso se hace realidad. Y hoy he estado pensando sobre eso. Sobre como fantaseamos, imaginamos sobre como nos gustaría que fueran las cosas. Y casi siempre (al menos a mi me pasa) cuando se empiezan a cumplir los deseos me invade un miedo atroz. Un miedo a que todo vaya demasiado bien, la sensación de que no me lo merezco, el miedo a que se estropee, que se tuerza, que no sea. La verdad es que todas las veces que he sentido ese miedo ha sido porque ha habido cambios en mi vida, que al contrario de malo, me han traído siempre cosas buenas. Después de darle vueltas y de mucho vértigo me di cuenta que lo que me repiten hasta la saciedad de “si tiene que ser para ti, será” es una realidad aplastante. ¿Cuántos caminos tiene la vida? ¿Cuántas cosas podrían haber sido para mí? Pero la realidad es que mi realidad es una sola, la que tengo delante: mi estudio de Madrid, las luces que lo iluminan y la crema de verduras que se está cocinando. Los pasos que he dado para llegar aquí los conozco bien, los he analizado, escrutado y pensado muchas, muchas veces. Y en muchas ocasiones durante el camino he sentido que lo estaba haciendo mal, que los pasos no eran los correctos. Ahora, desde un lugar mucho más calmado, más cómodo, me doy cuenta que los pasos eran los más correctos que nunca pude dar. Porque me han llevado hasta esta realidad tan mía y que tanto aprecio. Lo que está por venir no es más que el resultado de los pasos que he dado y que sigo dando. Y aunque me da un miedo atroz, por primera vez, miro al miedo con una sonrisa porque se que todo lo que me va a dar va a ser bueno.

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Febrero 6th, 2017 by admin

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Con el tiempo he aprendido a dar valor a cosas en las que antes ni caía. Y he aprendido a golpe de soledad. Uno se piensa que madurar es sólo crecer, trabajar o tomar decisiones. Y la realidad es que madurar es algo más que eso. Es, también, vivir en soledad. Asumir que uno da pasos en la vida que a veces le hacen estar un poco más solo, pero saber que merece la pena, porque en esa soledad se encuentra el motivo por el que luchamos. Y entonces, todo cobra sentido.

Aunque también es verdad que hay días y días. Y hay días que esta soledad/madurez se hace un poco más pesada y se echan de menos ciertas cosas. En mi caso, lo que más echo de menos son los abrazos. En una ciudad tan grande, en la que cada uno tiene su vida y en la que todo está “lejos” lo que más echo de menos son los abrazos de esos que te hacen sentir en casa, abrazos a los que le sobran las palabras y las exigencias. Esos abrazos que se dan solo porque se sienten, que no piden nada a cambio. Mis abrazos están (casi) todos muy lejos, están en Las Palmas, con mi familia y amigos, están en Mallorca/Londres, con mi Lori, están en Coruña, con Jael. Los abrazos lejanos que nos quedan por dar. Los tengo todos apuntados en una libreta para cobrármelos cuando tenga ocasión. Aunque también hay muchos abrazos en Madrid, y se esconden en donde menos te lo esperas, están en un domingo en el Hotel Urso, o en un paseo por el centro de Madrid, o en los asientos del cine Ideal.

“Los abrazos que nos quedan por dar” parece el título de una película. Y esta frase me hace más feliz que triste, porque me hace mirar al futuro con ganas. Y eso, no está tan mal.

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Enero 30th, 2017 by admin

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Aunque no lo parezca (y se que no lo parece) soy una persona tímida, me cuesta demostrar debilidad. Y es que la debilidad está en las cosas más tontas, está ahí donde uno no se siente seguro, donde uno tiene miedo, donde uno se siente solo. A mí me hace sentirme así estar sola en ciertas ocasiones. Ayer había unos conciertos y nadie podía venir conmigo. Durante un rato largo pensé en quedarme en casa porque ir sola a un concierto me hace sentir pequeña y vulnerable (y lo digo yo, que voy todas las semanas sola al cine). Al final, decidí salir de casa e ir sola. E intente hacerlo siendo yo, sin intentar protegerme. Todos tenemos métodos para protegernos del miedo, nos ponemos una coraza y no dejamos entrar a nadie. Yo intenté no llevar coraza, ser natural y dejarme llevar (que a veces me cuesta un poco). Cuando llegué me pedí una Coronita y me encontré con unos amigos.

Al final lo que pasó es que acabamos 3 personas, casi desconocidas, cenando y hablando de la vida con una conexión extrañamente natural. Y hablamos de cómo el tiempo pasa y nos va haciendo heridas que tardan más en curarse. Y como, a veces, incluso, las heridas se convierten en parte de nosotros. Y todo esto nos va puliendo de una manera negativa porque no nos deja vivir de una manera libre y valiente. Nos hace ir con desconfianza, en alerta, pensando que nos van a herir, otra vez. Y vivir así, vivir así no mola. Vivir así no mola nada, porque al final, es uno mismo es el que se carga de dolor y deja de vivir, de sentir. Hoy me he despertado contenta, porque ayer conseguí saltar mi propio muro, ese que he ido creando con los años y con los pedazos de mi corazón cuando se ha roto. Me puse a mí misma por encima de mis miedos y la vida me regaló un momento inesperado y maravilloso. No digo que el muro no exista, todos tenemos un muro. Pero creo que se puede saltar. Que tonta hubiera sido si me hubiera quedado en casa.

 Hoy suena Breaking The Chain – Sum 41

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Enero 26th, 2017 by admin

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La magia de las cosas bien hechas está en no pretender. Creo que no pretender es lo más bonito que uno puede hacer, es la mejor manera de vivir la vida. Las cosas que no son pretenciosas tienen la belleza de lo real. Y cuando algo es puro no le hacen falta florituras para lucirse. Le basta con lo que muestra, sin engaños.

A mi me viene esta reflexión después de haber visto, por segunda vez, La La Land. Creo que es una de mis películas favoritas de los últimos tiempos. No se si es Ryan Gosling, que está tan divertido como guapo, o si es la historia de amor de ellos, o mejor dicho, la manera de representarla del director, que es capaz de hacer saltar las chispas desde el estudio de cine en LA directamente al asiento del espectador. No se si es la cruda realidad a la que nos enfrentamos cada día. Leía el otro día que no es una historia de amor, al contrario, es una historia de egoísmo por buscar el éxito personal y la fama en lugar de, al menos, intentar compatibilizar el trabajo/pasión con la pasión que solo da el amor.

Y yo, no se muy bien porqué, no lo veo de esa manera. Es verdad que un final diferente nos hubiera hecho salir del cine con sensación de plenitud. Es verdad que el final que le han dado te mancha la felicidad de la música, de los colores, del sol de LA con un fondo de tristeza. A mi me hizo falta una segunda vez para apreciar las notas de tristeza, de egoísmo y sobretodo, las notas de separación. Y no se porqué, a pesar de que salí del cine un poquito más triste, también salí un poco más contenta. Contenta por saber que mis problemas y a lo que yo me enfrento en la vida no es más que a lo que nos enfrentamos todos. De repente, volviendo a casa, me sentí un poco menos sola y más acompañada de todos los desconocidos que luchan y viven con los mismos dramas que yo.

Es curioso porque el cine, ese lugar donde puedes dejar de existir, donde puedes desaparecer durante 2 horas, cada uno lo entiende de manera diferente. A mi me da paz estar en un lugar donde durante 120 minutos comparto un trozo de irrealidad maravillosa con gente que no volveré a ver, y que, por un rato, estamos conectados viendo la misma realidad. Y además, afecta a cada uno de manera diferente, y puede tocar botones en el alma, también a cada uno de manera diferente. Yo empezaba este texto escribiendo sobre La La Land, y lo acabo hablando de mí, y supongo, que de alguna manera, del resto del mundo.

Hasta aquí por hoy, me voy a crear mi La La Land particular, que no es poco.

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Diciembre 5th, 2016 by admin

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En la vida hay dos tipos de personas, esas que le ven un sentido a todo y aquellas otras que piensan que las cosas no están conectadas, que no hay conexión entre los hechos que nos suceden. Yo soy definitivamente de las primeras, creo que todo pasa por algo, y que sin duda, todo está conectado. A veces cuesta más darse cuenta, pero al final, cuando menos te lo esperas, la cabeza (y el corazón) te hace click y lo ves claro.

La semana pasada Moët me invitó a mi, y a mis mejores amigos a celebrar fin de año con un mes de adelanto. Bar Refaeli venía a dar comienzo a un nuevo año y a despedir el pasado. Y lo que en principio era un acontecimiento anecdótico se convirtió en algo con mucho sentido.

Fin de año es ese momento de cambio, de reflexión, de mirar hacia atrás y hacer repaso de todo un año. Y sin duda el mejor momento para romper con todo y cambiar patrones. Y aunque para el resto del mundo fuera un mes antes, para mí realmente estaba siendo el cambio de un año a otro y un cambio de vida. Tras un año ya no estoy trabajando en Trend Models. Ha sido un año duro en el que he aprendido y crecido muchísimo y estoy muy orgullosa de el. Y sobre todo muy contenta de empezar esta nueva etapa.

Y tuve la gran suerte de poder celebrar mi año nuevo personal rodeada de mis amigos, bebiendo Moët, sonriendo y dando gracias a la vida por tratarme tan bien.

Ahora me queda un mes para volver a celebrar fin de año, esta vez con mi familia, y es que hasta para eso tengo suerte, celebrar un momento así por dos.

Feliz año nuevo.

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Noviembre 15th, 2016 by admin

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¿Es posible que un lugar y su energía puedan cambiarte los ritmos, la manera de vivir? Es verdad que cada sitio, cada ciudad te hace sacar cosas de ti que quizás no sabías que tenías. Eso es lo mágico de viajar, que con cada avión descubres, en realidad, un trocito de ti. A mi me costó un tiempo entender que soy una persona que tiene muchos y diferentes intereses, y que necesito, para sentirme completa una ciudad viva, que me de todo lo que me hace falta. Necesito el frío, también. Frío que mi isla no tiene. Los paseos solitarios en invierno que te congelan la nariz y el corazón son importantes, porque en ellos, te encuentras un poco. ¿Y esa es la clave de todo no? Intentar no perderse uno, nunca, de uno mismo.

Aunque a veces escapar es igual de importante. Escapar tiene una connotación de cobardía, pero a mi no me importa. A veces necesito escapar y hacer como que mi realidad no existe, como que estoy en un mundo paralelo donde no soy yo, donde mis “problemas” no existen y donde todo es fácil.

Y esto me lleva a Mallorca, a un viaje que hice este verano para ver a mi amiga (aunque en realidad es mi mitad, mi media naranja, lo que me falta en Madrid) Lorena. En Mallorca descubrí que soy un poco más salvaje de lo que pensaba, por saber disfrutar de paisajes vírgenes y nada poblados donde no había cobertura (una tontería no tan tonta en el mundo que vivimos). Redescubrí que me gusta la calma tanto como la odisea, y que así como yo soy un poco de cada, necesito de ambas para encontrar el equilibrio.

Mallorca fue un trocito de paz y de risas por el que daría mi mundo ahora mismo. Por dejar que el sol me roce un poquito, por dejar que el tiempo se pare y por no existir. Solo estar.

Todo mientras escucho Nothing Arrived – Villagers.

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