Enero 8th, 2018 by admin

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Bienvenidas al 2018 🙂 Espero que hayáis tenido una gran entrada al año nuevo! Estos primeros días he leído infinidad de listas de propósitos y objetivos para este año que recién hemos inaugurado, y aunque me encanta leerlas, siento que tendemos a idealizarlo todo. Este año no tengo demasiados propósitos porque para ser sincera, muchos de los que me propuse el año pasado no los he llegado a cumplir y los que sí, tampoco han durado en el tiempo. Así que este año lo voy a centrar en algunos pequeños objetivos y asegurarme de que los cumplo y los mantengo.

Deshacerme de esa sensación de culpabilidad constante. Y no sólo me refiero con respecto a mis hijos, si no hacia todo en general. Cuando me centro mucho en ellos, en pasar tiempo y hacer cosas juntos, me siento mal porque dejo de lado mi trabajo, el blog, Instagram… Y sin embargo, cuando me centro en sacar adelante todos mis objetivos laborales, siento que me estoy quitando de mi familia y perdiéndome pequeños grandes momentos que no volverán; me cuesta separarme de ellos, tanto si es un viaje de trabajo como si es para salir a cenar con Salva, pero al mismo tiempo me repito que necesito/necesitamos un break, cada vez más  y de manera más frecuente… Tengo que aprender a dar con ese equilibrio –sobre todo mental- en el que sienta que doy lo mejor de mi (o todo lo que puedo) en ambas cosas, en el plano profesional y en mi rol de madre/mujer/amiga.

Más tiempo de pareja. Es verdad que con los niños, la casa y el trabajo, la pareja se ha caído en mi lista de prioridades y es algo que me da muchísima pena. Siempre fui de las que decía que aun con hijos, sacaría tiempo para nosotros, para escaparnos de viaje, salir a cenar y no olvidar lo importante que es mantener siempre viva esa llama del amor. Por supuesto, esa llama sigue pero echo de menos nuestras citas y tener tiempo para nosotros, sin que la conversación gire en torno a la guardería, a los progresos y regresos de Olivia, o las tomas y siestas de Bruno. Así que una de mis prioridades va a ser volver a darle importancia al nosotros. “Un rato al día, una caña a la semana, una cena al mes y una escapada al año”. Este va a ser mi mínimo a cumplir 🙂 

Hacer ejercicio. Hace 4 años desde la última vez que hice ejercicio continuado por más de dos meses seguidos. Allá por 2016 nos apuntamos a pilates durante 2-3 meses y ese ha sido todo mi ejercicio últimamente… Es cierto que, aparentemente, me he recuperado bien de mis dos embarazos -aunque aún me quedan un par de kilos por bajar de este último-, pero no es oro todo lo que reluce y no estoy igual que antes. Mi piel no es la de antes, ni mi resistencia; cuando me miro al espejo, no me acabo de encontrar, es mi cuerpo y al mismo tiempo me veo tan fuera de él, y sobre todo echo de menos esa sensación de cuando haces deporte. Mantenerte activo es importante para la salud mental y física, así que si no es por volverme a ver bien y sentirme a gusto en mi piel, al menos lo haré por mi salud de hoy y de mañana. Aún no tengo claro con qué empezar, si entrenador personal que me obligue a romper la pereza de las primeras semanas y me mantenga motivada, si empezar a salir y despejarme junta a la brisa marina y mi playlist favorita, o empezar de nuevo con spinning/pilates… ¿Sugerencias?

Comer bien. Creí que nunca tendría que volver a repetir esto, pero desde que nació Bruno no estamos comiendo como solía comer ni como me gustaría. Vamos tan justos de tiempo para todo, tanto para cocinar como para hacer la compra en condiciones, que no estoy comiendo tan sano como me gusta y estamos recurriendo mucho a esas comidas que tipicamente eran esporádicas. Quiero volver a comer la misma cantidad de frutas, verduras y pescados que antes; quiero reduciar la ingesta de azúcares y quiero volver a comer sano aunque suponga comer simple por la falta de tiempo. Ya sabéis que yo no soy partidaria de hacer dietas pero creo que un planning semanal/mensual de comidas y cenas me ayudaría a conseguir comer bien, sano y equilibrado.

Mantener un orden. Sé que trabajar desde casa y ser tu propio jefe parece algo maravilloso, y francamente lo es, pero no tanto. Dormir, vivir y trabajar en el mismo sitio, todos los días de tu vida puede mermar tu motivación y creatividad. ¡Ni qué decir tiene si además tienes un bebé en casa del que hacerte cargo! Por mucho que intentamos mantener un horario u orden, a veces es inevitable que nos salgamos de rutina con tareas de casa, o que nos enrollemos demasiado en el café de por la tarde y llegue la hora de duchas+cenas sin el trabajo listo. Hacemos muchos esfuerzos por mantenernos en la linea marcada, motivados y con ganas, pero hay veces que todo esto nos abandona y los días o semanas se hacen muy cuesta arriba. Supongo que no siempre lo bueno es realmente bueno, ni lo malo tan malo…

Objetivos profesionales. Bueno, aquí todas sabemos que he prometido muchas cosas que al final no he conseguido mantener. A veces porque mis metas no eran realmente alcanzables y otras porque no ha terminado cuajando la idea tal y como surgió! Pero os prometo que si no hay más cambios, no es por falta de ideas y ya tengo unos objetivos establecidos, pero esta vez no os los voy a decir, si no que los vais a ver, lo notaréis 😉 Quiero seguir un ritmo de publicaciones en el blog, mantenerme activa en Instagram y no “desaparecer” durante varios días y lanzarme definitivamente con la aventura de Youtube.

Y ahora es vuestro turno, ¿qué propósitos tenéis para el nuevo año? ¿Tenéis alguna sugerencia o petición? Este es el momento 🙂

¡Mil besos!

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Diciembre 29th, 2017 by admin

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OUTFIT DETAILS 😐 Blazer – Zara (new) | Falda/Skirt – Zara (new) | Blusa/Blouse – Zara (old) | Zapatos/Heels – Mas34 | Medias/Tights – Calzedonia (new) | Colgantes/Necklaces – Lowlita&you | Anillo/Ring – Tous | Pendientes/Earrings – Lowlita&you

Y sin comerlo ni beberlo, hemos llegado al último post del año. ¡Qué año! ¡Qué gran año! 2017 se ha ganado un lugar privilegiado en mi corazón por muchas razones, algunas de peso y otras anecdóticas pero llenas de significado. El año pasado, por estas fechas, descubrimos que #DonBruno estaba en camino y no paraba de imaginarme cómo sería la vida siendo 4, si sería capaz de tirar de dos niños a la par que de una casa, el trabajo y sin descuidar a los míos. Imaginaba cómo viviríamos los últimos meses siendo 3 o cómo sería nuestra estampa familiar navideña con el nuevo miembro con nosotros. Entre todos estos sueños y toneladas de imaginación, sucedieron muchas cosas reales. Muchas cosas importantes y que jamás pensé que sucederían, y otras tantas que muy a mi pesar se quedaron por el camino… Ya sabéis que soy de esas personas que siempre quiero abarcar más de lo que puedo, y en todo me exijo como mínimo la perfección, tanto en lo personal como en lo profesional.

Así que, centrándome en lo positivo, lo mejor que me ha traído el 2017 ha sido a Bruno, mi bollito preferido y sonriente. Que me gusta y me encanta hasta resultar realmente pesada, pero tiene una sonrisa que nunca se le borra de la cara y a mi me alegra cada momento de cada día. Olivia está más graciosa que nunca. Haber empezado a descubrir a la personita que hay en su interior es de las mejores experiencias y sensaciones en lo que a ser madre se refiere, aunque eso implique que ella deje salir todo su carácter y que a mi me crispe los nervios de tanto en cuando. Pero ella es todo lo que podría pedirle a una hija. Es simpática, graciosa, traviesa pero obediente, ha heredado gran parte de mi carácter en lo bueno y en lo malo, y sobre todo me encanta que yo le guste tanto. Me imita en todo, dice todo lo que yo digo y lo que más le gusta es decir “mira mamá, ¡iguales!”. Ahora mismo siento que estamos completos y rebosantes, y eso no significa que ya no me plantee tener mas hijos -no cierro las puertas, pero a corto plazo ni de broma- pero Bruno era esa pieza que faltaba y que cierra nuestro círculo actual. Desde que está él siento que todo está compensado, aunque vivamos al límite cada día y con unos niveles de estrés que un día pueden conmigo, el otorga paz y sosiego en ese caos. Y no me puedo quejar, no debo, porque tengo ahora mismo todo lo que quería. Seguramente más. Sí, me encantaría tener más libertad para viajar, tener más tiempo para hacer mi trabajo mejor, poder volver a hacer algo de deporte y cocinar más de lo que lo hago, tener más tiempo para mis hijos, para Salva, mi familia y mis amigas, más tiempo para mi y descansar. Inevitablemente me fijo en otras bloggers que se dedican a lo mismo que yo y me dan envidia, porque me encantaría estar en esa página también. Pero entonces hago este pequeño barrido sobre todo lo que ha sucedido en estos últimos años de mi vida y solo puedo sentirme agradecida porque tengo todo lo que necesito para ser feliz. Ah! Y se me olvidaba. Nos hemos comprado una casa, la casa en la que llevamos viviendo casi 3 años 🙂 Ese ha sido otro de los grandes capítulos del 2017 y también un sueño cumplido porque nunca pensamos que un día llegaríamos a comprarnos una casa. Todo esto sucedió en Junio/Julio y no fue cosa fácil porque surgieron varios imprevistos en el camino, y nunca os lo llegué a contar porque quería decíroslo en un video. Pero viendo cómo de rápido está pasando el tiempo, fin de año parecía un buen momento también 🙂 No me preguntéis por qué pero cuando pasas de ser pareja a familia, necesitas sentir que creas un hogar para que todos los recuerdos tengan un lugar, para que todos nos sintamos conectados a un sitio especial. Esta casa no estaba en nuestros planes, y nada más llegar a ella ya quería mudarme; pero poco a poco le fuimos tomando cariño y es que aquí llegué embarazada, he celebrado mi primer aniversario de boda y nuestras primeras navidades con Olivia, sus primeros gateos, pasos y chapuzones en la piscina, la incorporación de Mani, el segundo embarazo y por fin la llegada de Bruno. Ahora mismo tengo muchos recuerdos atados a esta casa y me alegra saber que seguirán intactos y que estas solo han sido las primeras páginas de los muchos capítulos -o libros- que están por venir.

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Este año tengo mucho que agradecer porque me he sentido más querida que nunca. Pienso que lo cotidiano ha robado el significado a cosas importantes como “te quiero” y “perdón”; a menudo decimos te quiero como quien da las gracias o pide la hora, como una mera formalidad. Pero este año ha sido distinto o al menos ha cambiado mi percepción. He aprendido que cada uno te quiero a su forma, a su modo, pero todos te quieren. Unos te necesitan a diario y otros sólo cuando tu los necesitas a ellos. Este año he sentido ese amor a flor de piel, y es que tengo unas amigas incondicionales que se alegran y enorgullecen de mi, me aplauden cada paso que doy y sin ellas no sería lo yo. Es cierto lo que dicen de que los amigos son la familia que elegimos. Ellas son mi otra familia. Unos padres y familia que están siempre dispuestos a echarme una mano con lo que necesite, un marido/amigo/compañero/amor que lo da absolutamente TODO por mi, porque para él soy yo y después el mundo, y unos hijos que me quieren casi tanto tanto como yo los quiero a ellos. Y por supuesto, sigo teniendo a las mejores lectoras del mundo, porque habéis estado en todos estos pequeños grandes momentos, animándome cuando lo he necesitado, escuchándome leyéndome cuando he necesitado desahogarme y animándome a que siga planteándome muchos objetivos y alcanzar metas. De verdad siento que cierro este año con un broche de oro y si este año que viene es la mitad de bueno que este 2017, me daré por bendecida y agradecida.

Os deseo muchas cosas bonitas para este año nuevo, que enterréis lo malo de este pasado y que nada empañe vuestra visión a futuro. Que os hagáis fuertes cuando las fuerzas flaqueen, que no perdáis nunca de vista vuestro objetivo aun a pesar de los obstáculos, que os queráis mucho-mucho, con vuestros pros y vuestros contras porque nadie es perfecto; que seáis felices con la vida que vivis y si no lo sois, entonces hacer algo por cambiarla, porque aunque nadie tiene una vida perfecta, todos la buscamos y anhelamos inconscientemente; que soñéis a lo grande y voléis alto, que no os plantéis el “no” como una opción y que el “mejor mañana” consigáis cambiarlos por muchos “hoy o ahora”. En definitiva, os deseo un gran año lleno de salud y felicidad.

Un beso y nos leemos a la vuelta, aunque os aviso que la primera semana de enero nos la tomamos de “vacaciones”. Tenemos muchas cosas pendientes y necesitamos tiempo para sacarlas adelante, así que es un buen momento para apretar el “Stop” y volver con muchas ganas -y un año más vieja- el 8 de enero 🙂 Por supuesto! Nos vemos en Instagram hasta entonces!

 Mil besos y feliz año nuevo♥

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Noviembre 8th, 2017 by admin

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La lactancia es uno de los temas más espinosos y complicados sobre los que hablar. Cada una tiene una opinión y unas costumbres, al igual que otras tienen ya una idea en base a experiencias anteriores o cercanas. Con Olivia se quedaron muchos temas pendientes en el tintero, así que con la llegada de Bruno, tenía claro que los quería sacar a la luz y este es sin duda por el que más me habéis preguntado junto con el tema sueño. No sé muy bien por dónde empezar porque siento que hay mucho que decir y que contar. Al ser un tema tan complicado al tiempo que personal, no quiero que nadie se sienta ofendida y ni mucho menos juzgada. Cada una lo hace lo mejor posible y no hay que olvidar que cada familia tiene unas necesidades distintas; no es lo mismo un bebé, que tener dos al mismo tiempo o más. Obviamente, nadie tiene la fórmula mágica ni tampoco la panacea; hay cosas que a unas nos funcionan de maravilla y a otras que nada en absoluto. Del mismo modo, hay toda clase de bebés con diferentes necesidades o preferencias, así que lo que te sirvió con uno puede ser que no sirva con el otro, ni que mi experiencia sea extrapolable a la de las demás. En cualquier caso, he aprendido muchas cosas sobre todo de la etapa con Olivia y os voy a contar qué cosas siento que hice mal con Olivia y que he cambiado con respecto a Bruno y ha sido todo para mejor.

 Antes de seguir, es MUY IMPORTANTE dejar claro que la leche materna es el mejor alimento que podemos darle a nuestro bebé, porque está hecha a su medida y pensada para que cubra todas sus necesidades, tanto las generales como las puntuales. Dicho ésto, repito: la leche materna es el mejor alimento para nuestros hijos pero no es lo único bueno que podemos hacer por ellos.

OLIVIA

A Olivia le di lactancia materna exclusiva (LME) hasta los 6 meses, que fue cuando introducimos los sólidos progresivamente y decidí cambiar la toma de la “cena” por un biberón. Mantuve la lactancia mixta hasta los 8 meses y ahí corté –en seco para ser más exactas.

A menudo leo muchísimos comentarios en foros, páginas, blogs e Instagrams de madres que dicen que disfrutan de la lactancia, que es su momento favorito del día. Yo no lo odio pero tampoco me encanta. Y dado que Bruno es más tranquilo, “disfruto” un poco las tomas que podemos hacer con calma que, con una niña de dos años, mas bien son pocas. Con Olivia disfruté algo las dos primeras semanas y a partir de ahí empezó lo que recuerdo como una “tortura”. No había más niños correteando de un lado para el otro, pero eran tan largas y tan seguidas las tomas, tanto de día como de noche que se me hacía muy pesado y cuesta arriba. Leí que conforme crecían mamaban más rápido, pero la cosa nunca -NUNCA- cambió hasta los 8 meses que le di el pecho. Me frustraba no poder hacer nada, no dormir ni de día ni de noche. Cada vez que hacíamos por salir, tocaba darle otra vez el pecho lo que suponía retrasar todo al menos una hora más… Mi vida giraba en torno a sus tomas y darle el pecho, empecé a anularme y a aislarme de todo y todos, incluso de Salva, porque sentía que nadie me entendía y no imaginaban por lo que estaba pasando. Poco a poco, fui perdiendo las ganas y la ilusión por las cosas, hasta el punto que hubo días que me levantaba y sólo pensaba “ahora me levanto, desayuno y me vuelvo a meter en la cama”. Nunca me apetecía salir a comer o cenar a la calle, no quería que viniesen a casa a verme… Nunca en mi vida me he sentido menos yo que en esa época. Nunca fui al psicólogo y tardé en darme cuenta pero estoy segura que pasé una (pequeña) depresión. Sé que lo que me empujó a esa depresión fue el afán de querer hacerlo todo perfecto, ser la madre perfecta y la que estuviese ahí cada noche, en cada llanto y en que cada momento. Hasta que a los 6 meses introducimos el biberón, me desperté todas las noches desde que nació, bastantes veces y la mayoría de ellas durante varias horas. Nadie sabe lo que es no dormir por costumbre hasta que lo padece, porque una mala noche la sobrevive cualquiera… Salva se ofreció cada día a hacerse cargo de ella, a darle un biberón o simplemente quedarse un rato con ella. Lo que fuese con tal de que yo pudiese dormir una noche bien, descansar y desconectar. La verdad es que lo necesitaba y aun así, no quise ceder. No me lo permití mejor dicho. Había leído tantas y tantas veces que si le daba el biberón rechazaría el pecho y disminuiría la producción que ni siquiera quise probarlo, así que no me concedí un solo descanso.

No aceptar ayuda, querer estar presente en cada momento y pretender ser la madre perfecta todo el día es lo que te puede llevar a tal nivel de frustración que termines deprimiéndote. Y no lo digo por decir. Dar este paso al frente me ha costado mucho trabajo y tiempo. Nunca antes me he abierto tanto con vosotras como en este post que hoy publico pero que llevo semanas escribiendo… Primero fue el hecho de reconocerme a mi misma –con los conocimientos que tengo- que estaba deprimida. Eso fue lo peor de todo. Un palo muy grande y algo por lo que nunca imaginé que podía pasar. Y es especialmente complicado porque piensas que eso no te puede estar sucediendo, niegas lo evidente o que no lo es tanto. Cada día me levantaba pensado que la semana siguiente la afrontaría de otra forma, con otro ánimo y más ganas, pero las semanas se empezaron a suceder y nada cambiaba. Lo segundo, ser valiente y abrirme a contarlo, aunque sólo se lo dije a Salva. Con el tiempo, se lo fui contando a mi madre y a algunas amigas, pero el primer año de Olivia lo pasé muy mal. No era yo, me perdí en el camino y no sabéis el miedo que es tener la duda de si algún día volverás a ser tú, volverás a sentirte feliz y llena, si vivirás algún día sin sentirte agotada aún no habiendo hecho nada… Es como si alguien urgase dentro de ti y se llevara una parte, quizás la mejor de todas. Quizás os choque que os cuente esto y quizás os resulte difícil de creer, pero si pensáis que una persona que está en depresión se queda encerrada en su casa, metida en la cama sin salir y llorando, estáis completamente equivocadas. Por supuesto hubo momento en ese año que fui feliz, pero una cosa no cambia la otra: nunca fui yo, o al menos así lo sentía. Describir cómo te sientes en una situación así es complicado…

Es verdad eso que dicen de que la depresión post-parto es un tabú y nadie la comenta. Por eso sé que como yo habrá muchas madres ahí fuera que se sienten en una espiral de la que no pueden salir o no saben. Si me estáis leyendo, no dudéis en pedir ayuda. Salir de algo así por uno mismo es MUY complicado y en mi caso creo que ha sido porque precisamente soy psicóloga y sé cómo es todo. Y también sé que muchas de esas madres que se encuentran dentro de la espiral es porque se sienten cansadas, hartas de no dormir o no poder salir a respirar el aire fresco. Muchas de estas madres hace tiempo que dejaron de disfrutar la lactancia y aún así, no saben cómo hacerlo o qué otras alternativas hay. Dar el pecho a demanda y en exclusiva puede llegar a agobiar mucho si no cuentas con el apoyo adecuado y ni que decir tiene si no estás con el ánimo. Es más que compresible y aceptable que no todas disfrutemos de la lactancia hasta ese nivel de dedicación y satisfacción absoluta, y aún así lo hagamos porque sabemos que es el mejor alimento para ellos. Al final, eso es lo que nos mueve a todas a hacerlo, continuarlo en el tiempo y superar cada bache en el camino. Pero no es excluyente e igual de importante es que la madre, que nosotras, nos sintamos bien. Si me apuráis,  es casi más importante lo segundo que lo primero. Hay que estar bien para poder ocuparnos de nuestros hijos bien, que el tiempo que pasemos sea de calidad, que podamos ofrecerles estímulos y experiencias, que seamos y nos sintamos ante todo nosotras mismas. ¿Cómo vas a cuidar de otra persona si no puedes cuidar de ti misma?

Ya sólo cuando introducimos el biberón de la noche a los 6 meses para mi supuso un respiro! Tenía ese rato para mi, para darme una ducha tranquila, descansar o cocinar un rato para distraerme, aprovechaba para adelantar trabajo y relajarme.  Nunca había pensado en una fecha en la que dejar el pecho y aunque la idea me producía mucho alivio, también mucha pena. Pensé que lo mejor era no pensarlo, que sucediese de manera natural cuando fuese. Sin embargo, hoy agradezco que la señal surgiese sola, porque quizás de otro modo no hubiese sabido cómo dejarlo y esa depresión se habría dilatado en el tiempo. Cuando dejé por completo la lactancia materna y Olivia ya no sólo dependía de mi, sentí que me quitaba un gran peso de encima que me estaba ahogando. Por supuesto, no en todos los casos la depresión se debe a las mismas circunstancias o factores, pero sé que en mi caso fue la lactancia y en cómo de exigente me obligué a vivirla.

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BRUNO

 Antes de la llegada de Bruno, hablamos mucho sobre el tema e incluso me planteé darle biberón y leche de fórmula a Bruno desde el primer día. Tenía miedo de volver a caer en una depresión, de volver a verme encerrada en casa día y noche, cansada y sin poder dormir, angustiada si no estaba a menos de 10cm de mi bebe… Para que os hagáis una idea de cómo fui la primera vez que me estrené como madre, un día llegué a pasar 18h seguidas con Olivia en brazos… ¡¡18 horas!! No la solté ni para cenar, ir al baño y durmió en mis brazos toda la noche. Así que imaginad cómo me cambiaba el chip cuando mencionaba el tema de darle pecho a Bruno… ¡Casi no lo podía ni escuchar!

Creí que lo tenía claro, pero al mismo tiempo sentía que si no se lo daba el pecho entonces no le estaba ofreciendo las mismas oportunidades que a Olivia y eso me hacía sentirme mala madre y egoísta. Conforme se aproximaba la fecha en la que salía de cuentas, tomamos una primera decisión: probábamos a dar el pecho la primera semana a ver qué tal funcionaba todo y cómo me sentía, y en función de eso tomaríamos otra decisión. Porque claro, esta vez no sólo tenía ese miedo inicial sino que se sumaba el pavor que me daba pensar en que no iba a poder atender a Olivia bien y no iba a poder pasar tiempo con ella. La segunda decisión fue que si todo iba bien, intentábamos mantener el pecho durante toda la cuarentena, y a esto añadimos el anexo de hasta que le pusieran las primeras vacunas. En medio de todo esto, he pasado dos mastitis que me han fortalecido pero que también me han dado ganas de tirar la toalla… Y a día de hoy, casi 3 meses después, concretamente 85 días, sigo con lactancia materna pero con algunas diferencias que han marcado un antes y un después en todo.

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QUÉ APRENDÍ

 La gran enseñanza que saco del primer año de vida de #missOlivia es que hay que tomarlo todo con calma y alcanzar un equilibrio. Ni todo es blanco, ni todo es negro. No hay que seguir a rajatabla ninguna recomendación y hay que hacer mucho caso al instinto de cada una. Hay que escucharse y conocer nuestros límites, aunque luego nos queramos obligar a superarlos, pero saber hasta donde somos capaces de llegar en buenas condiciones. En la distancia, he visto que con Olivia me forcé en exceso con el pecho. Creo que si me hubiese dado un respiro y no hubiese sido tan exigente conmigo misma, lo habría vivido todo mejor, con más calma y quizás no habría caído en esa depresión.

Es por eso que esta vez estoy haciendo todo el esfuerzo necesario para mantener la lactancia materna y doy gracias de que Bruno es un niño muy tranquilo y muy dormilón. No le he puesto horarios pero de día suele aguantar unas 3-4 horas entre toma y toma (también hay excepciones!) y de noche duerme del tirón 6-7 horas, hace una toma y sigue durmiendo unas cuantas horas más. Pero no sólo ha ayudado que sea un bebé mas tranquilo, sino cómo mentalmente he afrontado yo esta vez la situación. Tenía claro que no iba a esperar 6 semanas para ofrecerle el chupete, como hice con Olivia. (A la semana de nacer Bruno, sentí que estaba teniendo la confusión chupete-pezón así que lo retiré durante 4-5 días y cuando todo volvió a la normalidad, volví a introducir el chupete y sin problemas). Tampoco iba a demorar la introducción del biberón porque en función de eso, Bruno iba a depender más o menos de mi. Del mismo modo, tenía claro que también quería que se acostumbrase en cierta manera a la leche de fórmula por si las moscas. Es decir. Con Olivia, siempre tuvimos un entorno muy cuidado, cada cosa que no estaba pensada, creíamos que nos iba a alterar todo. Vivíamos a merced del caótico horario instaurado por Olivia, porque con ella cada día era completamente diferente. Nunca tuvo un patrón de comportamiento hasta que cumplió un año. Con Bruno, queríamos cometer los mismos errores así que nuestra intención era y es que fuese un bebé todoterreno, adaptable a cualquier situación y a cualquier imprevisto que pudiese surgir. Así que para mi era fundamental esas tres cosas: chupete, biberón y leche de fórmula.

El biberón puede ser una herramienta muy útil para nosotras, que nos puede facilitar mucho la vida y hacer que la experiencia de ser mamá sea aún más agradable. Creo que se ha estigmatizado en exceso al biberón, como si fuese el diablo en la Tierra, y no hay que olvidar que podemos alimentar al bebé con nuestra propia leche pero en biberón. Creo que es una herramienta concebida para la vida actual. No es la manera natural, de eso no hay duda, pero las circunstancias actuales no son las de hace años y creo que avanzar para luego dar 3 pasos atrás, no tiene sentido… Una matrona me dijo hace poco que si quería mantener durante tiempo la lactancia materna sin que eso influyese demasiado en mi vida, en la atención que le dedicaba a Olivia y em dejase trabajar, tenía que hacer un uso activo del sacaleches.

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CÓMO LO ESTOY HACIENDO

Esta vez sí que le estoy dando uso al sacaleches que con Olivia, como podréis imaginar, a penas usé. Por las condiciones de nuestro trabajo, sabíamos que íbamos a tener que separarnos aunque fuese un rato de Bruno desde bien pequeño, así que desde antes de que cumpliese el primer mes, ya empecé con mi pequeño banco de leche en el en casa. Ahora cuando salimos a hacer fotos un momento o una noche que se quedaron mis padres con Bruno, no hay problema porque tengo leche suficiente en el congelador.  Así cuando vamos con prisa y sé que darle el pecho me va a retrasar mucho, Salva le da el biberón mientras yo me visto. O si sé que tenemos algún plan de calle y no me apetece tener que estar pendiente de darle pecho, el biberón vuelve a ser mi solución. Porque aunque dar el pecho es lo más natural del mundo, no hay que olvidar que a muchas mujeres le puede dar vergüenza y es más que comprensible. ¿Y sabéis que es lo mejor? Saber que cuento con esa herramienta me ha liberado mentalmente, no me siento presionada porque sé que si un día estoy demasiado agotada, tengo un plan B listo. No estoy recurriendo a él tanto como pensé en su día precisamente porque sé que lo tengo, y eso ha hecho que todo me lo tome con mucha más calma y esté menos estresada.

 Y si alguna os preguntáis que por qué quiero que también se acostumbre a la leche de fórmula si le doy el pecho y además hago uso de biberones con mi leche, os diré que pueden surgir muchas complicaciones con las que no contamos. Por ejemplo, caer enferma. Quizás te pueda pillar con poca leche en el congelador porque la hayas tenido que usar y ¿entonces qué? Yo he estado con mastitis, haciendo el esfuerzo de darle el pecho como podía con 39,5 de fiebre y Bruno rechazarlo porque no aguantaba el calor que yo desprendía. Además, hay ciertos medicamentos (como algunos antibióticos) que pueden alterar ligeramente el sabor de la leche, lo suficiente como para que algunos bebés la rechacen. Luego pensé que también tenía a Olivia, y que podían surgir imprevistos con ella y quería estar tranquila sabiendo que me podía ocupar de ella también. No quería sentirme atada al pecho, y si en algún momento sentía que algo no iba como quería, poder hacer una transición de pecho a biberón de leche de fórmula muy natural, porque Bruno ya estaría acostumbrado. Lo de la leche de fórmula lo digo como consejo porque lo veo práctico, pero obviamente si pensáis que en ningún caso vais a veros en la necesidad, pues no lo hagáis. Pero sí que pienso que es importante (y un salvavidas!) que el bebé acepte el biberón. Además, ya sabéis que la leche materna hay que “cuidarla” como oro en paño y mucho menos desperdiciarla. Si en algún momento quiero tener leche para Bruno preparada pero no estoy segura que se la va a tomar (por ejemplo, cuando vamos de viaje), le preparo un biberón de leche de fórmula en vez de mi leche. Así, si no se lo toma todo o finalmente no lo quiere, lo que desperdicio no es mi leche materna…

En resumen, el biberón ha hecho que esta vez la experiencia sea totalmente distinta, que esté más relajada y sobre todo hace posible funcionar a nivel familia. Porque con un solo bebé, siempre tienes la opción de adaptarte a él, de seguir su ritmo. Pero cuando ya hay niños (y trabajo!), hay que hacer porque el bebé se adapte lo máximo posible a la rutina familiar. En numerosas ocasiones he leído que un mal consejo puede estropear una exitosa lactancia y será verdad. Pero como me dijo esa misma matrona, hay muchas lactancias que se han echado a perder precisamente por el agotamiento y no querer recurrir al uso de biberón. Creo firmemente que un biberón puede salvar más lactancias maternas que las que puede echar por tierra. Y no, no porque una toma la cambies por biberón te va a bajar la producción de leche automáticamente. Y si crees que va a pasar demasiado tiempo hasta la siguiente toma, te puedes extraer la leche de esa toma que te estás saltando.

En definitiva, quiero que sepáis que hay opciones y que hay que hacer uso de todas las herramientas que nos pueden ayudar en esta etapa tan bonita como estresante y agotadora. Que no eres una mala madre por desear tener un tiempo para ti y querer descansar un ratito, por un día no tener paciencia o por no tener ganas de jugar. Que somos madres, pero antes de eso también éramos personas y es una obligación con nosotras el mantenernos bien. Desde el minuto en que te conviertes en madre, sabes que te queda por delante un largo camino lleno de sustos y sufrimiento, un mar de dudas que seguramente nunca se llegarán a disipar y aunque pasen los años, nunca dejarán de agobiarte. Así que no vamos a cargarnos más de lo necesario, que para eso esta la vida y sus lecciones.

 …

Espero que este post os haya servido de ayuda o aunque sea de alivio al saber que muchas otras están como estás tú, y que os anime saber que al final todo pasa… Sé que a veces cuesta oírlo -o leerlo- pero nada es eterno ni para siempre. Este post lo he escrito desde el cariño y con el deseo de compartir lo que he aprendido, tal y como se lo diría a cualquiera de mis amigas, pero sobre todo, que sepáis que está escrito desde el respeto y que todas las opciones son BUENAS OPCIONES, y que todas somos las mejores madres que nuestros hijos podrían tener.

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Octubre 24th, 2017 by admin

¡Hola hola! Yo aún me niego a dejarlo todo en videos porque aunque los hago respondiendo a sus necesidades, siempre me acaban preguntado igualmente jajaja. Así que como sé, porque las conozco como si…

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Octubre 11th, 2017 by admin

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• Bolso Obraian color berenjena 

Pendientes: Aros Hold grandes / Colgante Idol Mano / Pack anillas Hold gemas

Collar: Colgante devoción oro / Collar Hold largo / Colgante Nácar / Colgante Tiny cuarzo rosa y perla / Colgante Camee

Haber estudiado psicología ha sido una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. Fue una carrera que elegí de casualidad, ya que mi primera elección era filosofía y para mi la psicología era aplicar la filosofia a la vida de las personas. Fue una elección que me cambió para siempre. Después de ella no volví a ser la misma persona y es que a lo largo de la carrera no solo me enseñaron conocimientos, pero aprendí lecciones de vida. En una de las asignaturas, psicología de la vejez, estuvimos estudiando el proceso de envejecimiento y estudiamos el poder que tenía la música y las canciones para ayudarnos a grabar grandes momentos en nuestra memoria. ¡Qué gran verdad! Recuerdo a mi abuela tatarear muchísimas canciones de su época, algunas de sus favoritas, y a veces era inevitable que acabase entre sollozos y lágrimas de alegría rememorando tantas cosas vividas… Esas canciones albergaban y evocaban demasiados recuerdos y sentimientos, más que incluso lo que un papel podía recoger en unas pocas líneas.

Y no sólo la música adopta significados en nuestra vida. Hace tiempo que me dedico a guardar momentos y grandes historias en perfumes, prendas de ropa, joyas… No todas ellas guardan alguna memoria, pero las que lo hacen, no es una historia cualquiera… Es un momento o un día importante que me recuerda a algo bonito o especial que sucedió, que hace que no me olvidé que lo conseguí o bien que al final lo superé. Pequeños objetos que marcan hitos en ese libro donde dicen que está escrita nuestra vida. Al leer sobre Medallions, la nueva colección de Tous, me he dado cuenta que casi cada momento especial de mi vida ha ido acompañado de alguna pequeña joya. Adoro ver, oler o tocar esas cosas que albergan algún recuerdo pasado y de pronto recordar quién y por qué me lo regaló. Me hace ilusión pensar que un día veré a #missOlivia con algunas de mis joyas a las que ella les dará un significado además del mío, y que para mi siempre tendrán una historia para recordar.

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// OUTFIT DETAILS //

Jersey/Sweater – Zara (new)

Jeans – Asos (old)

Tacones/Heels – Schutz (old)

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Septiembre 19th, 2017 by admin

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Ha pasado muuucho tiempo desde la última vez que os di los buenos días y hoy por fin os presento de manera oficial a Bruno, o como ya le hemos apodado #DonBruno. Desde que supe que estaba embarazada y vimos cuando cumplía las 40 semanas, sólo pensábamos una y otra vez que por favor naciese cualquier día excepto el 14; prefería que cada uno tuviese su día especial. Cosas del destino, nació finalmente el mismo día que #missOlivia –14 de agosto– y con tan sólo una hora de diferencia. Supongo que ahora ambos tienen una bonita y curiosa anécdota que contar 🙂

De todo el tiempo que estuve embarazada, creo que no dediqué ni un 20% a pensar o imaginarme como sería Bruno. Es más, nosotros deseábamos que fuese otra niña, así que desde el principio nos dirigíamos a él como “bebé” por aquello de no llamar a la mala suerte… Y tanto nos acostumbramos, que quedaban días para que naciese y aún nos referiamos a él como “el bebé”. Con otro hijo por medio y cuando sólo conoces el mundo del hijo único, cuesta pensar en cómo será la vida cuando sean dos los que aprendan que tiene que compartir tu amor y cariño. Mentiría si no dijese que pensaba que era imposible que lo quisiera tanto como quiero a Olivia, pero lo cierto es que sí, aún queda mucho amor en mi interior. A ratos hasta me siento mal por haber llegado a pensar lo contrario! Pero es que esto de convertirte en madre, sin duda alguna, es una carrera de fondo y bastante larga. Creo que nunca llegaré a sabérmelas todas, nunca alcanzaré el nivel máximo en maternidad y por supuesto, siempre habrá algo nuevo en el camino que aprender…

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En cuanto al parto, como os dije por Ig Stories, se complicó en el último momento y la recuperación postparto ha sido más durilla y dolorosa. Amanecí el 14 de agosto con ligeras contracciones y a la hora le dije a Salva que nos fuésemos arreglando por si acaso, aunque estaba convencida de que sería una falsa alarma o eso quería pensar… Llegamos al hospital a las 10 de la mañana con contracciones regulares y constantes, y la sorpresa vino cuando al explorarme, me dijeron que estaba dilata de 8’5 cm (llegué para que me pusieran la epidural de milagro). Nos quedamos todos boquiabiertos, ninguno de los que estábamos en la sala de urgencias de ginecología lo podíamos creer, y yo feliz. Sabía que iba a ser coser y cantar porque las contracciones las estaba llevando de miedo, me dolían pero no sé si es que eran menos dolorosas que cuando Olivia o que la experiencia me ayudó, pero las supe llevar fenomenal y además estaba muy descansada y relajada. Todo estaba a mi favor, porque además mi primer parto fue bueno y sin puntos ni nada. El problema vino cuando vieron que Bruno estaba mirando hacia arriba en vez de hacia el suelo, y  me quedé una hora de lado para ver si dábamos tiempo a que se terminase de girar del todo. Cuando llegó el momento de empezar el trabajo de parto, parecía que se había girado un poco pero no… Tocó empujar y yo sentía que íbamos a ninguna parte. Estuve dos horas empujando y nada y finalmente tuvo que ser un parto instrumental y me tuvieron que dar muchos puntos. Recuerdo que con Olivia rogaba que por favor no me cortasen, y esta vez cuando vi a mi ginecóloga con las tijeras, ni se me pasó por la cabeza decirle que no. Me habían puesto ya 2-3 dosis de refuerzo de la epidural y no toleraba más dolor ni presión. Recuerdo este último tiempo angustioso porque sentía que no había nada que yo pudiese hacer, estaba agotada y muy muy dolorida. Sólo pensaba en cuándo iba a acabar todo ésto y por fin apareció él… 3,500kg y 51cm de amor con olor a nuevo.

Y es que Bruno es un ángel caído del cielo literal. Eso y que la experiencia con Olivia fue tan, tan, tan intensa… que ahora nada me agobia y todo es pan comido, o casi todo! Quizás yo viví esa primera experiencia con tanto estrés precisamente por ser inexperta, pero siento que Bruno es tan fácil de llevar… Duerme bastante más que Olivia y a mi cada siesta suya me sabe a gloria, no tanto por dormir si no porque desconecto y es algo que necesito más que antes. Cuando sólo tienes uno, cuando descansa el bebé, tú puedes aprovechar ese tiempo para dedicártelo a ti; con dos y un perro, siempre hay alguien reclamándote. Conformen han ido pasando las semanas, muchas cosas han cambiado desde que nació porque a lo tonto… ¡Ya tiene más de un mes! Me parece increíble que haya pasado tan rápido este primer mes y algo me dice que ésto es sólo el principio… Todavía es demasiado pronto para decir cómo será Bruno, pero de momento solo hace dos tomas por la noche (la mayoría de ellas) y no da el rollo: se despierta, toma el pecho lo justo para volver a coger el sueño rico y volver a dormir. #nomepuedoquejar Lo curioso es que Olivia sigue despertándose cada noche, varias veces, llorando y llamándome, y siempre pienso lo gracioso que me resulta tener que despertarme por ella y no por él, aunque de gracioso tenga poco, porque se nos han dado algunas noches “drama” que mejor me quedo los detalles para mi 😉

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En cuanto al resto, se intuye que va a ser un bebé más tranquilo que Olivia porque aunque dicen que no hay que comparar porque cada bebé es un mundo, es tan grande la diferencia entre ellos dos… Él es más tranquilo, dormilón y sobre todo comilón! Nada mas nacer era un clon de #missOlivia pero ha cambiado mucho en este primer mes y ya a penas me guardan parecido. Dicen que Bruno se parece más a mi, aunque yo para ser franca soy de esas que nunca encuentra parecidos en los bebés… Adora los baños, si no tiene hambre en ese momento, puedes intuir su cara y gesto de gusto al caerle el agua caliente. Y lo más curioso, al menos para mi, es que desde el tercer día de vida sabe la noche. No me preguntéis cómo es posible (yo pensaba que estas cosas no sucedían) pero llegan las 9 de la noche y como un reloj, reclama cenar e irse a dormir cual angelito 🙂 ¿Y nuestra vida? Pues la verdad que no está yendo ni tan bien ni tan mal. Nos estamos acoplando y aunque hay días que digo “de esta no salgo”, la mayoría de los días conseguimos apañárnoslas para llegar al final del día con una sonrisa, muertos eso sí, pero con esa maravillosa sensación de que todo funciona.

En fin, tengo la sensación de que tengo tantas cosas que contaros que no consigo decirlo todo de manera ordenada, así que iré tratando determinados temas y experiencias poco a poco. De momento os prometí un haul con todas esas compras que hice para Bruno y que me han gustado mucho (y haré comparación con lo que compré cuando Olivia) y también hablaré en otro post cómo están siendo todos estos cambios para Olivia, aunque os adelanto que ella de momento celos no ha mostrado y ADORA a su hermano, no deja de hablar de él! Tengo algunos temas más pensados y que poco a poco veréis, pero todas vuestras sugerencias son más que bienvenidas 🙂

¡Mil besos!

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Agosto 14th, 2017 by admin

¿Que mejor que decir “hasta pronto” presentándoles al nuevo miembro de la familia? La pequeña Victoria. Una vez más me pongo en las manos del que hace ya tiempo dejó de ser un fotógrafo y pasó a ser…

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Agosto 14th, 2017 by admin

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Agosto 14th, 2017 by admin

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¡Buenos días chicas!

 

Ya vuelvo a la rutina después de una pequeña escapada por la Costa Brava, y eso conlleva una vuelta a la rutina a los hábitos que estaba teniendo hasta ahora, como retomar las comidas más saludables entre semana, beber más agua o infusiones durante el día, realizar mínimo 30 minutos de ejercicio al día y dormir mis 8 horas.

 

Parece que no, pero al estar fuera de vacaciones he notado mucho el cambio, hemos madrugado mucho para aprovechar al máximo el viaje, he comido peor y me he notado como más hinchada y ya no hablemos de beber… porque si pierdo la rutina, no bebo todo lo que debería y lo noto mucho en las piernas.

 

Hace ya dos semanas que empecé a tomar las infusiones de Oh Tomi, en concreto el producto Hello Slim que consta de 2 tipos de tés: uno para el día y otro para la noche. Con este tipo de productos ya me estoy obligando como mínimo a beber 2 vasos de agua, uno en ayunas que dicen que es muy bueno para “despertar” el metabolismo y otro antes de irme a dormir.

 

Hello Slim Morning tiene como objetivo acelerar el metabolismo y saciar el apetito, yo lo tomo siempre en casa en ayunas, antes del café y la tostada. Y Hello Slim Night es una infusión relajante que ayuda a descansar bien y eliminar toxinas del cuerpo.

 

Puede parecer una tontería, pero he notado mucho el cambio, sobre todo en la piel. Yo tengo la piel muy seca y con el hecho de estar bebiendo másagua y eliminando toxinas me la veo mucho más jugosa y luminosa. Además de la pérdida de volumen, ya que al no beber casi agua tengo problemas de retención y eso, por ejemplo, en las rodillas o cadera lo he notado mucho.

 

Además, tengo que decir que es un tratamiento que está rico, he probado otros que el sabor no me gustaba nada y no era nada agradable y al final abandonaba. Pero tanto Hello Slim Morning como Hello Slim Night, que tienen sabores diferentes, saben bien y es agradable tomarlos tanto fríos como calientes sin azúcar, que eso es un punto a su favor.

 

Aunque no he acabado el tratamiento de 30 días todavía, ya he empezado a notar esos cambios y me apetecía compartir con vosotras en el blog los resultados que estoy notando con este pack de Oh!Tomi , ya que algunas me habéis preguntado por RRSS.

 

Asi que aquí estoy para contároslo 🙂

 

 

¡Espero que os guste el post de hoy y nos vemos por Instagram!

 

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La entrada LOS BENEFICIOS QUE HE NOTADO AL BEBER MÁS AGUA GRACIAS A OH!TOMI aparece primero en My Blueberry Nights.

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Julio 31st, 2017 by admin

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Y sin comerlo ni beberlo, hemos llegado a la última publicación del mes y ya no nos volveremos a ver por aquí hasta Septiembre. El año pasado sólo tomamos de vacaciones 2 semanas, pero este año vamos a tomarnos Agosto entero de vacaciones porque aún no hemos preparado absolutamente nada del bebé, y de hecho os escribo estas líneas pensando que en cualquier momento llega el pequeño! Además, quiero aprovechar y exprimir al máximo estos últimos días como familia de 3, quiero crear algunos últimos recuerdos de cuando Olivia era la única y cerrar, aunque me cueste, esta pequeña etapa. Porque es verdad, me está constando mucho cerrar este capítulo titulado #missOlivia en el que sólo ella es la protagonista. Estoy segura que lo que está por venir es incluso mejor y más bonito, pero de momento sólo conozco ésto y me gusta TANTO, que no puedo imaginar algo más maravilloso y me cuesta aceptar que ya toca su fin. Durante el embarazo he tenido muchos días (y semanas) en las que he dudado y en las que he me echado a llorar pensando que aún quería mantener durante un poco más de tiempo esta vida de 3 que tanto me gusta. Siempre he oído eso de que las niñas son de los padres y los niños de las madres. En cualquier caso, generalizar de esta forma lo encuentro absurdo, los niños son del padre y de la madre, pero sin duda nosotras dos tenemos una conexión especial y creo que se debe al hecho de que en personalidad se parece mucho a mi. En lo bueno y en lo malo, tiene mi carácter 🙂

Este embarazo se me ha hecho un poco pesado y lo he sentido eterno, aunque no me gustaría despedirme con este post y esta etapa destacando lo malo…Pero lo cierto es que en este embarazo ha habido tiempo para todo, semanas que han volado y estas últimas que con tantos dolores y durmiendo poco y mal se me han hecho muy cuesta arriba, sobre todo si las comparo con Olivia. Yo quiero seguir estando al 100% y así lo he intentado durante todos estos meses, pero estoy ya llegando al límite y me lo noto. Lo bueno o malo es que viví el embarazo de #missOlivia exactamente en las mismas fechas, ya os conté que casi me coinciden las fechas en las que salgo de cuentas, y cuando comparo ambos embarazos, no hay color. Tengo que reconocer también que esperaba verme peor de lo que en realidad estoy; no sé si esto tiene mucho sentido teniendo en cuenta lo que os he dicho unas líneas más arriba… Pero a estas alturas esperaba verme super hinchada, con unos pies que no me entrarían en ningún sitio y con una cara con unas facciones que no me permitirían reconocerme en el espejo. Y sin embargo, aunque me he encontrado peor en el terreno de los dolores -he tenido muchas molestias- me he visto mejor a nivel físico porque mis piernas aún siguen siendo las mismas y aun me parece mi cara cuando me miro al espejo, sin contar que todavía hoy hago prácticamente vida normal aun a pesar de las 37 semanas de embarazo 🙂 Muchas me habéis dicho que ya me notáis un cambio en la cara… Cuando lo vives en primera persona, no eres capaz de advertirlo, pero es verdad que creo que todo cambia porque yo lo vi cuando tiempo después vi mis últimas fotos y posts embarazada de Olivia.

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A penas me he enterado de este embarazo, y aunque sí que he tenido todo más controlado que cuando Olivia, casi no me he parado a pensar en este nuevo bebé y en disfrutar de la barriguita. Sinceramente, al principio de este embarazo tenía bastante claro que con este nuevo bebé cerrábamos la etapa embarazo y la posibilidad de aumentar la familiar, pero desde hace unos meses no lo tenemos tan claro… Así que se me hace raro, porque por un lado no siento que esto sea una despedida y por otro, tengo miedo de que al final lo sea y yo no haya podido disfrutarla más. Igual, sé que soy joven y aún me queda tiempo y margen con respecto a este tema, pero a las mamás primerizas os diría que disfrutárais mucho, muchísimo porque con los segundos la situación cambia drásticamente y todo se vive de otra forma.

Creo que lo que más me está gustando de este segundo embarazo es la serenidad y la naturalidad en cómo lo vives. Con el primero, todo son dudas, miedos y preocupaciones, imaginando cómo será esto, idealizando ciertas situaciones y simplificando muchas otras. Cuando se trata del segundo, ya sabes a lo que vas y eso te da cierta seguridad y tranquilidad, todo te lo tomas de otra forma y cada reto lo afrontas con otra actitud. Yo siempre pensé que era una locura estar embarazada con otro bebé por medio y lo cierto es que aunque ha supuesto más trabajo, tener a Olivia ha hecho que tire más de mi. He sacado fuerzas de donde creía que ya no quedaban, me he seguido tirando con ella al suelo a jugar aun a pesar de mis dolores y nunca he tenido un mal gesto con ella incluso cuando me moría de cansancio. Todo lo contrario. Ella ha tirado mucho de mi y ella ha hecho más llevadera esta etapa porque consigue que casi cualquier problema se esfume tan pronto veo que se dibuja esa sonrisa pilla en su cara. Supongo que en parte es ahí donde reside la magia de la maternidad y  el convertirte en madre: conocer partes de ti que hasta ahora resultaban desconocidas y estaban ocultas en un lugar de tu interior que solo descubres cuando te inicias esta etapa. Lo he dicho varias veces pero así lo siento: ser madre te cambia por completo y sin duda desarrollo esa versión de ti en una mejor.

Este embarazo ha resultado un reto en muchos aspectos, porque a nivel trabajo también fue muy duro. El primer año de vida de Olivia lo pasé muy mal anímicamente –os intentaré hablar del tema en algún momento- y justo cuando todo empezaba a volver a la normalidad, volvía a sentirme yo, surgió este segundo embarazo y mentiría si no dijese que no me hizo tambalearme un poco. Me dio miedo pensar en volver a retroceder, en volver a perderme en el camino y no encontrarme… Pero ha sido al contrario. Y como de los errores se aprende –o eso debemos- sé que errores cometí de forma inconsciente cuando me estrené como madre y que esta vez no haré. Pero bueno, de muchos de estos cambios y lecciones ya os hablaré una vez llegue el nuevo miembro de la familia y todas estas cosas se apliquen, porque seguramente hay cosas que no sé cómo se darán hasta que llegue el caso. El caso es que tengo muy claro que quiero vivir esta etapa de bebé con menos estrés del que viví con Olivia, porque entonces todo era una angustia y cada cosa mala la achacaba a mi culpa. No sé si tendré la suerte de que este bebé duerma mas y mejor de lo que lo hizo -y hace- Olivia, pero tengo claro que no me voy agobiar en exceso y lo voy a vivir todo con la mayor naturalidad posible.

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Mientras tanto, sólo os puedo dar las gracias por haberme acompañado en este segundo embarazo, por haber sido siempre tan cariñosas conmigo, dedicarme bonitas palabras y comentarios que me alegraban esos días que estaba baja de ánimos, haber entendido las faltas que he podido cometer en el camino y de alegraros por mi como con cada paso que he dado en estos últimos 6 años. De corazón os digo que aún hoy todo esto me alucina y me parece increíble que lo que empezó como una cosa tonta se haya convertido con el tiempo en un sueño hecho realidad. Es una locura pensar lo que la vida me ha cambiado en estos últimos años, la de cosas que he conseguido y las metas que he alcanzado, me he superado en cosas para las que pensaba que ni servía y me he sorprendido amando temas que hace años ni me interesaban. Estoy feliz 🙂

Por supuesto, esta vez sí que quería hacer unas fotos bonitas y diferentes con la barriguita antes de que ésta desaparezca. No ha salido como quería porque Olivia no se encontraba del todo bien, pero intentaré hacer otro día alguna foto más para tenerlas de recuerdo. Os mando un beso muy muy fuerte y mil gracias a las que seguis conmigo desde hace tantos años, a las que os incorporásteis mas tarde y a las recién llegadas. Me alegro que aún a pesar de tantos cambios aún sigamos teniendo cosas en común 🙂 Os mantengo informadas de todo en mis redes sociales 🙂

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