Diciembre 4th, 2017 by admin

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Diciembre 3rd, 2017 by admin

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Noviembre 27th, 2017 by admin

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Noviembre 20th, 2017 by admin

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Junio 8th, 2017 by admin

De todos es bien sabido, tal y como cantaba Sabina, que las niñas de hoy ya no quieren ser princesas. 


Tranquilas, no penséis que voy a hacer una declaración feminista, ahora que está tan de moda en todas vuestras camisetas como si de un estampado de animal print se tratara, no. El caso es que no solo no quieren ser princesas, sino que tampoco quieren ser top models, como nos sucedía a las niñas de mi edad, y ni siquiera modelos del tres al cuarto como sucedió cuando el boom de las top models se disipó. Las niñas (y señoras) de hoy en día quieren ser Youtubers, Instagramers, Tronistas, concursantes de realities, Influencers , Djs... Quieren impactarnos. Que literalmente alucinemos con ellas. Epatarnos con su estilazo, su belleza (a veces incompresible como tal), su life style, su círculo de amistades y sus santas y resignadas mascotas. Quieren transmitirnos, que digo transmitirnos, regalarnos sus conocimientos de moda, belleza, nutrición. Eso sí, sin haber estudiado nada ni de moda ni de belleza ni de nutrición, ni de fotografía, ni de interiorismo, ni de decoración…que eso, queridas, es un mérito. Y, como tal, por favor, valórenselo. Porque dar lecciones sin haberte formado, solo por tu cara bonita es como súper lo más, ¿no creéis? Ya quisiéramos muchas. 
A lo que íbamos, ser princesa no es fácil, queridas. Modelo, quizás menos complicado… pero para el resto de profesiones por dios, solo necesitas tu “savoir faire” y un móvil porque el estilo, al igual que la belleza y el resto de cualidades requeridas vienen de pedigree, es como innato. 
Y tu, pobre mortal, ahí, detrás de tu pantalla te mueres de ganas por ser una de las “doscinetascincuentamilochocinetastreintaysiete” influencers que hay y te preguntas cómo han logrado llegar tan alto.  Salir de relleno en la tele autonómica, batir el récord en comer canapés gratis, que te inviten a comer por la patilla o estar en la lista de todos los eventos-eventazos, a modo de ejemplo, no es algo baladí. Eso es triunfar en la vida.  Así que #RESPECT. Porque me da a mí que lo que les tenéis es envidia. 
El caso, es que estas niñas y señoras que ya no quieren ser princesas quieren la fama. Lo que no saben, quizás porque muchas de ellas no vivieron en los 80, es que la fama cuesta y desde luego han venido a pagarla, pero claro no con sudor… ¿qué es eso? Así que la próxima vez que en vuestro feed os encontréis con alguna princesa de hoy en día darle las gracias por lo que os trasmite, que no es poco, y admirar la estela que deja, pero no ella sino vuestro dedo al deslizar. 

Y con esta reflexión os dejo con el nuevo look que ya sabéis que una quiso ser top model ; ) Si os gusta la blusa la podéis encontrar en Shein pinchando aquí.

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Marzo 21st, 2017 by admin
Yo no sé vosotras pero a mí la nueva función de wasap no me gusta, más que no gustarme me indigna, me enfada y me cabrea soberanamente. Vamos a ver, ¿no tenemos ya suficientes redes sociales en nuestra vida? Qué necesidad hay de crear otra más y encima que esté asociada a algo tan personal, tan sensible y tan privado como tu número de teléfono?

¿Qué necesidad hay de contar tu vida a tus contactos de teléfono? Puedo contar mi vida en Snapchat, puedo contar mi vida en Instagram incluso puedo contar mi vida en Facebook..bueno lo de contar mi vida es un decir en mi caso…en el tuyo, querido lector, no lo sé. Pero dar el coñazo a mis contactos de teléfono no es algo que no quiera hacer es que no debo. Es innecesario. 

Recuerda tu contacto de teléfono no te sigue por que le gustes. Acéptalo,  no le interesas. No es un Follower, no. No te equivoques.  Simplemente un día te añadió a su teléfono por algún motivo pero no fue por que le interesase saber el lote que te pegas con tu novio de ahora, lo chachi piruli que te lo has pasado en el puente o tus caritas con morros de pato.  

No sé vosotras, pero yo en mi lista de teléfonos tengo a mi pastelera de confianza, a la señora que limpia en casa, compañeros de trabajo, mi ginecólogo, la guardería de mi hija, mi depiladora, mi suegro… no sé gente que no considero que tenga que darles la chapa. Que si bien ellos quieren me pueden seguir en Instagram que ahí la doy sin obligar a nadie. Además, para este tipo de contactos se supone que soy una persona seria y con una reputación que mantener que una es muy digna… Bueno en el caso de mi depiladora creo que perdí la dignidad en aquel momento que le pedí un completo y lo mismo puedo decir de mi ginecólogo. En este último caso, no por haber perdido la dignidad sino porque no me conoce. Me quedó claro cuando nos lo encontramos el año pasado en un sitio de veraneo y reconoció a El Fotógrafo pero no a mí. Ahí entendí muchas cosas pero como siempre os digo eso es otra historia. Otra y muy triste historia (leáse desde la ironía, claro).

Esta nueva actualización ha hecho que me replanteara mi lista de contactos telefónicos. En primer lugar he eliminado aquellos contactos que hacía tiempo que no llamaba o wasapeaba porque total “pa qué” quiero tenerlos.  

En segundo lugar, he hecho limpieza de , por qué no decirlo, gentucilla varia porque no vaya a ser que algún día de estos que me aburro esperando el autobús me de por ver estados de wasap y vean que he visto su estado y por ende se piensen que tengo necesidad de saber qué hacen…¡JÁ! Y por último, menos mal que está la función de “ocultar mi historia a” pero echo en falta la de “ocultarme la historia de”. Os lo juro que me ocultaría tantas…

Así que wasap se ha actualizado para darnos más el coñazo con las vidas ajenas…como si ya no tuviéramos bastante con las nuestras….

Y así tras comentar lo que me parece esta nueva actualización os enseño el look compuesto por ropa de Amancio’s Boutique y los preciosos zapatos de Sommes Démode.

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Febrero 21st, 2017 by admin

Soy una consumidora empedernida de autobús no porque me guste sino porque no me queda otra. A mí me gustaría ir en Cabify como una top influencer pero mi mentalidad “green” no me deja. Y, además es bien sabido que todas aquellas que se las dan de “healthy-fit-go vegan –free the gluten” yendo en Cabify están demostrando que mucho se cuidan pero que les importa un pito lo de fuera.  Así que menos postureo healthy y más greener que es lo que necesita este mundo. 


Bueno a lo que iba. Como no me queda otra que ser mega greener e ir en bus a veces me descubro a mí misma, my self, echando ojo a móviles ajenos cuando su dueño/a está wasapeando. Pero y por qué os preguntaréis (o eso es lo que quiero yo). Aparte de porque soy cotilla por naturaleza esta, llamémosle patología, nace por mi curiosidad sobre los nombres que la gente da a los grupos de wasap. Siempre miro a ver con quién habla esa persona y qué nombre le tiene asignado. Tengo casi 6 dioptrías en cada ojo pero una visibilidad pasmosa a la hora de interceptar conversaciones ajenas y no digamos si ya son de voz…pero esto segundo no nos compete en estos momentos.

A lo que íbamos, me llama la atención los nombres que se les asignan a los grupos de wasap. Sé que siempre hay una historia, una gracia, una circunstancia que los origina y quería hacer un listado de los míos antes de que desaparezcan o los elimine por el motivo que sea o me echen  aunque lo dudo porque soy la alegría de la huerta.  Así que me pongo manos a la obra y voy a ir uno por uno en orden de los más utilizados en este momento.

  1. Muy mejores amigas– El título está totalmente claro. El nombre viene dado por la película Forrest Gump donde el protagonista no tenía un amigo sino un “muy mejor amigo”. Así que en este grupo están mis amigas de toda la vida con las que mejores recuerdos tengo y con las que te cuentas absolutamente todo. Hubo un tiempo que decidimos cambiarlo a “muy mejores yayas” pero finalmente no nos pareció adecuado.
  2. Abuelas– más descriptivo no puede ser. En este grupo solo se habla de mi hija, no se mandan chistes, no se mandan fotos ni nada que no sea relacionado con la protagonista.  Es más, es el único sitio donde subimos una foto y no le tapamos la cara. Recordemos que por no compartirla públicamente no significa que:
    a) sea fea , 
    b) no estemos orgullosos de ella, 
    c) le hagamos un feo 
    (elige la que te haya pasado por la mente). Más bien sería la d) Todas las opciones anteriores son falsas. Recordemos que no la compartimos porque no nos da la gana y, recordemos que  la vida de otros infantes que no son los tuyos o conocidos a la gente les resulta altamente infumable, por lo menos a mí. Y que además, cada padre/madre/tutor sabe de sobra que es lo mejor para sus hijos. Nótese el hasta los huevos en el que me hallo mientras escribo estas líneas (y estoy siendo educada).
  3. Gusanitos – Gusanitos fue un nombre surgido a raíz  nuestra malicia; pero claro en esta vida hay que ser humilde. Y en este grupo, por supuesto lo somos. Y es por ello que nuestra humildad nos hace saber que nuestro nivel de maldad no llega a la altura de una cobra. Por lo que, decidimos ponernos el nombre de un animal reptante menos imponente.  Es un grupo que seguro que todas tenéis y sino, amigas mías , dejadme deciros que sois altamente aburridas. Las que tengáis pueblo seguro que os acordaréis de las tarde de verano a la fresca donde las pandas de señoras se sentaban con las sillas de su casa y despellejaban a todas menos a las presentes. Pues esto es lo mismo pero se sustituyen las sillas por capturas de pantalla.
  4. Amor multiversal – antes este grupo tenía otro nombre “Gañanes a la carrera” pero el amor que nos procesamos entre los miembros del mismo es taaaaaaaan grande que no hay universos  para contabilizarlo. También hay que decir que un porcentaje del mismo es amante de la Teoría de la Relatividad. 
  5. Garraaaaaaaje- este es el grupo del trabajo. Básicamente se habla sobre la plaza de garaje para saber cuando está libre así que se convino llamarlo de esta manera tan original. Eso sí, los que la utilizan no van en Cabify. 
  6. Torzón torero– este es el grupo de los amigos de siempre con los que te lo pasas en grande, te pillas mega pedos y con los que eternamente vas a tener 25 años.  Se originó para hacer un vermut torero y de lo bien que la liamos al día siguiente cambiamos el vermut por el torzon debido al “torzón” que nos pillamos. Ese día nadie fue greener y todos volvimos en taxi a casa. 
  7. Como el primer día- es el grupo de amigas de instituto. Las redes sociales nos volvieron a juntar 20 años después y su título lo dice todo….fue como el primer día. Me gusta saber de ellas…es el grupo de wasap que tengo que más se asimila a uno de estos de “machotes”.  No sé si es de Señoras reconocer que también tenemos de estos grupos. ¿Tendrá algo que ver que esta amistad se gestara en plena adolescencia? 
  8. Cole Inglés– si tenía grupo del instituto no podía faltar el del colegio. Siempre es bonito cuando alguien recuerda anécdotas y mejor cuando conseguimos quedar todos para volverlas a contar por enésima vez…nunca me cansaré. El nombre del grupo es el mismo que el del colegio, originales que somos.
  9. Los isleños y Massiel– los que seguisteis mis aventuras baleares este verano sabréis de quién os hablo. Lo de isleños está claro y lo de Massiel…poco más que añadir. Viva Massiel!!!!!
  10. Tucos en Cantabria- realmente este grupo va cambiando de nombre. Tucos en Ibiza, Tucos en Madrid…todo depende de donde veamos a Tuco. De momento se ha estancado en Cantabria pero esperemos que haya un nuevo Tucos en… algún sitio nuevo en breves. Y que nos patrocine el viaje Cabify, por supuesto.
  11. Brokeback Mountain– una excursión a la montaña con tus amigos gays???? Qué mejor nombre, no? 
  12. People from  Ibiza – es otro de los grupos que van cambiando según donde vayamos. Puede ser People from Ibiza, People from Rural House, People from Olite…como veis va cambiando según los planes
  13. Barco a Venús – Este es el grupo que jamás vaciaré los archivos. Fue la sorpresa que me hizo El Fotografo por mi 40 cumpleaños que creo que fue uno de los días más innovidables de mi vida. Me metieron una vez que montamos en nuestro barco a venus.
  14. Bego con wachap – La verdad es que no tengo ni pajolera idea del por qué este grupo tiene ese nombre. Es un grupo de primos y mi hermana lo encabeza…quién se lo puso??? Que alguien me lo explique. Marcel fuiste tu????


Uf llevo ya 14???? Podría escribiros algunos 10 más pero voy en el bus y me toca bajar.  Si fuera en Cabify os habría puesto solo 3 así que echarle la culpa a ellos. Espero que me contéis cuales son los vuestros y los nombres que les ponéis. Ya sabéis que tengo ese fetichismo y ojito cuando me veáis en el bus…os vigilo

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Febrero 1st, 2017 by admin
Os aviso que el  post de hoy me sale del alma. Más que nada porque vengo calentita y aunque con la edad una aprende a contener muy bien emociones en algún momento tiene que desahogarse y qué mejor sitio que la casa de cada uno. Así que bienvenidas a mi casa, o más bien espacio, adelante toma asiento y gracias por escucharme 



Vamos a hablar de los  mails que recibe una blogger de a pié como yo. Vamos… normalita. Llevo desde el 2009 con el blog así que tengo ya mucha experiencia en recibir tonterías varias pero como ya sabéis, últimamente me ha dado por crear categorías y clasificaciones, y es por ello, que he pensado hacer una lista en las que podríamos encajar los distintos tipos de e mails que recibe una blogger de a pié, sencilla, normal y sin pretensiones. Qué digo una lista…solo hay 2 categorías para los e mails: e mails jetas e e mails normales. Y como evidentemente os podéis imaginar no vamos a hablar de los normales pues no me daría juego alguno. Así que hablaremos de los e mails jetas y sí, está basado en hechos reales. 


De repente abres el  email y encuentras un asunto que puede resultar atractivo. Recalquemos el “puede” porque todo en esta vida, todo, es susceptible de ser una mierda mientras no se demuestre lo contrario. Y efectivamente leyendo las 2 primeras palabras ya empiezas a percibir tufo. Un tufo inconfundible…el tufo jeta.

Esta persona que redacta el e mail en concreto empieza mal. Te llama por el nombre de tu blog, es decir, Sissy lo que denota que ni siquiera se ha molestado en saber cómo te llamas. Aunque, sinceramente, le agradeces que no te llame “ Hola Guapa”, la verdad


El remitente generalmente suele tener algo que quiere vender y, evidentemente te ha elegido, ojo ELEGIDO a ti y no a otra como musa de su producto y quiere que le ayudes a promocionarlo o lo que es lo mismo que colaboréis, hagáis sinergias, fotosíntesis en unión y hasta la metamorfosis. A la par, hermanados, de la mano. Te ofrece la posibilidad de crear contenidos. Sí, crear contenidos en tus espacios para que así puedas ofrecer algo a tus seguidores. ¿De verdad? Voy  apoder crear contenidos con tu maravilloso producto. Oh my God!!!!!  Oh Jesus Christ!!! GRACIAS

El problemita es que quiere que lo hagas por amor al arteQue digo amor al arte…gratis, del verbo no me quiero gastar ni un duro pero te agardecería en el alma desde el amor que nos une que una chica tan guapa, estilosa y que tiene ese” je ne sais quoi” que mi marca busca diera a conocer en su Blog, en su Facebook, en su Instagram, en su Linkedin y, si no es mucha molestia a sus contactos de teléfono, incluido aquella simpática chavala italiana que conociste en Londres en el año 2002, mi maravillosisísimo producto /barra/ servicio. Sí, va a ser tan beneficioso que nos ayudemos. 
¿ Cómo lo ves guapa? ¿A que se te está haciendo el chichi agua porque te he elegido? ¿Colaboramos? 

Y he aquí lo que mi cerebro traduce (sí, he dicho cerebro): invierte no solo tu tiempo y dedicación sino que también utiliza tus espacios para hacer llegar al mayor número de personas un negocio ajeno a mí, vamos que ni me va ni me viene. Sí, TU NEGOCIO ese al que a mi me importa una mierda, hablando claro y mal, más que nada porque no es mío.

Vamos a ver… sé que no te quieres gastar ni una centimillo pero es que yo aunque me hayas tomado por tonti pues resulta que no lo soy. Soy guapa y tengo estilo, como bien dices. Eso no te lo voy a discutir, faltaría.. pero tonti lo que se dice tonti, no.  Que está muy bien dar publicidad gratis que nadie nos obliga a nada; allá cada uno como quiera hacer las cosas pero para mí es cuestión de prioridades y yo las más las tengo más que claras.  Mi tiempo, mi dedicación para un desconocido no es gratis.

Así que como dice Alejandro Sanz…te lo agradezco, pero no.  Vas coges tu maravilla de producto y no sé prueba a ver si en El País, Vogue o no sé quizás después de las campanadas valoren realizar una sinergia contigo y te lo anuncian, promocionan, venden ay no…perdón que no se trata de eso. Bueno pues a ver si quieren colaborar contigo y ya me cuentas que te dicen.

Para mí tener este blog y el resto de espacios se trata de una diversión pero no por ello voy a ceder mis espacios para la promoción ajena que busca lucrarse, no soy una ONG que ayuda a negocios. Bien es cierto que recibo productos a cambio de que los publique en mis espacios pero siempre seré yo la que decida cómo gestionar esa salida. Y a los jetas ya los tengo calados desde hace tiempo. No a las colaboraciones win to win donde yo no atisbo mi win. No a las sinergias. Mi tiempo es oro. Ah, y mucho menos no a los que te tratan como un comercial donde te ofrecen un porcentaje de lo que vendas. ¿Venderte yo algo? ¿Acaso me tienes en nómina? Ciao amore…

Y para terminar me gustaría hacer mención especial al caso inverso a la blogger jeta que pide …pero eso ya no me toca. Vergüenza cada día tengo menos pero a ese punto jamás he llegado. 

Bueno y ya que estoy más desahogada os paso a enseñar el look de hoy donde saco la blusa que recibí de Shein y que podéis encontrar aquí. Con Shein realizo colaboraciones prácticamente mensuales, les gusto, me gustan y yo considero que tenemos un win to win, me entendéis verdad?

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Enero 24th, 2017 by admin

Todas hemos caído en la tentación. Todas nos hemos hecho un selfie, que digo uno tropecientos y, reconozcamoslo, el arte del selfie no es fácil. Conlleva su tiempo. La era digital ha facilitado mucho las cosas para esta compleja e infravalorada labor…o no. Así que hoy vamos a hablar de ellos, concretamente de los tipos de personas según sus selfies. Que como ya dijo San Mateo en el Evangelio: ” Por sus obras los conoceréis”. 
Como siempre os digo, podéis daros por aludidas…seguramente estaréis en lo cierto. 

Empezamos.


Para este estudio he identificado 4 arquetipos principales: 


En primer lugar vamos a dar caña a las que peor me caen. Las profundas.  Una profunda es fácil distinguirla. Sus selfies son muy preparados. Se ha maquillado para la ocasión aunque probablemente no haya salido de su casa; ellas te harán ver que ha sido una foto muy pero que muy casual. 

Se dividen en dos subespecies. La primera las que posan haciendo el soplo de la vela o soplivelistas. Ya sabéis, ponen la boquita como si tuvieran una velita cerca y la quisieran soplar muy pero que muy suave y dulcemente quedando así la comisura de los labios entreabierta. ¿ Lo habéis probado? Es tan complicado que en alguna Universidad están estudiándolo.

Y la segunda, la que se muerde los carrillos o la carrilleras para así conseguir un rostro anguloso, marcar pómulo y, aunque quede feo decirlo, disimular esa cara pan. 

Generalmente los pies de fotos de las “Profundas” son poemas de Neruda o alguna que otra profundidad… ajena, por supuesto. La creatividad la expresan en el mismo selfie donde dejan volar su imaginación tan alto como su amor propio.


Las morritos o duck face. Esta es una especie de todos bien conocida a la que alguien debería decirles que cada vez que sacan morritos muere un patito inocente.  Siempre llevaran el morrillo maquillado para la ocasión y lo acompañarán de escote o absurdos deditos en V. Yo he llegado a pensar que realmente nos están enviando señales de socorro con esas poses para que les prestemos algún tipo de ayuda.  Sus piés de fotos bien hacen alusión a los días de la semana, las estaciones del año o al igual que las profundas, toman también prestada una profundidad ajena. No, no será de Galileo o Newton pero sí algún estribillo de Alejandro Sanz. Como bien ellas saben, todas les tenemos envidia porque tienen más likes por foto que nosotras y ah, son siempre súper felices o alcanzan sueños. Estos dos últimos rasgos son una constante. 

Las filtros. Oh, las filtros mis favoritas. Tienen la asombrosa cualidad de transformar un selfie y elevarlo a la categoría de arte. Digo lo de arte porque esas fotos parecen los frescos que Boticelli pintó en la Capilla Sixtina. Lisos, homogéneos, tersos. Realmente no sé qué pone en sus pies de foto porque me deja tan alucinada el retoque que no puedo dejar de analizar otra cosa. Desde aquí decirles que no es malo retocarse pero…NARICES controlad el grado del filtro o usad Photoshop. En serio hace falta pasar todo el filtro alisador hasta por la pared que hay detrás?  y tu perrito Totó que sale también en la foto crees que lo necesita.  Lo mejor que les puede pasar es que alguien les escriba: qué guapa estás, no pareces tu. 

Las cuenta rollos. Estas son las que se hacen solamente un selfie. Sí, solo uno y es que además se nota que solo han hecho uno porque es cutre a rabiar. No tienen arte. No son como las profundas o las duck face que son seres con una sensibilidad y creatividad innata.

Ellas solo necesitan contarte su rollo y por ello en su pie de foto te contarán qué van a hacer o qué han hecho y evidentemente es siempre guay y si no lo es ellas hacen ver que lo es, pero claro tu como perra vieja vas 2 pasos por delante. 

A tí tomarte unas manitas de cerdo en la Tasca El Águila con tu tía Pilarín no te parece un plan que se pueda considerar lo más,¿ verdad? Pero y si  en la foto aparece la susodicha con un “mug” (jamás tazón)  de “tea” ( jamás té) y ponemos: “fin de semana ya mis bebés. El mío viene hasta arriba de planes. Primero haré un detox en casa bebiéndome el té este que nos regalan a todas y luego comida con la family. Mmm qué ganas de probar la nueva carta que hacen en el sitio de moda”.

Después, evidentemente…no habrá rastro de nada de esto. Si acaso un video de sus zapatos andando por la calle en su stories…como mucho. Al día siguiente, te publicarán otro selfie probablemente en el sofá de su casa en donde te pondrán: “hoy mantita y peli, bebés. Ayer se me fue de las manos y la lié súper parda…cómo siempre. Soy tan pero tan loquitaaaaa ja,ja ya me conocéis (y sino ya me encargo yo de que me conozcáis)”. La traducción del influencer de pacotilla al idioma normal es: qué mal me sentaron las manitas de cerdo menos mal que me invitó la tía Pilarin. Me siento inflada. Nunca Mais”

¿Te has sentido identificada en unos de estos grupos? ¿Has identificado a alguien que le vaya anillo al dedo uno de estos grupos? Si crees que debemos poner algún grupo más, por favor, compártelo.

Y, queridas, aunque no os lo creáis hay personas que se hacen selfies y no necesitan compartirlos con nadie.

Os dejo con el look de hoy donde llevo toda de rebajas de esta temporada y la anterior. La blusa es de Shein y la podéis encontrar pinchando AQUI.

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Enero 11th, 2017 by admin

  • ¿Queréis saber el sexo del bebé? 
    – POR SU-PU-ES-TO
    – Con un 90% de seguridad confirmo que es una niña
Así fue como mi mente empezó a generar una base de looks en los que Mia y yo éramos las protagonistas. Siempre iguales, pero cada una con nuestro rollo. Qué digo rollo…rollazo. Bueno hasta que ella me deje, claro. 
Me gusta la idea de ir las dos más o menos parecidas…ojo, que no iguales. No es lo mismo. Y es por esto que en el post de hoy vamos a clasificar a las mamás en base a cómo visten a sus vástagos.
NOTA: no te sientas ofendida si te sientes identificada, probablemente no haya pensado en ti.

En primer lugar tenemos las mamá rollazo (en esta categoría indiscutiblemente entraría yo, influencer de pro). Vestimos a nuestras nenas como si de nosotras mismas se tratara, evidentemente sabemos que son niñas, y sí, van cómodas. Distinguimos que el seguir tendencias y el estar cómoda, aunque a algunas les parezca increíble no está reñido, es más se complementa. Nunca jamás las vestimos como un clon nuestro. Está prohibido. En todo caso nos ponemos ambas un detalle a juego. Como mamás con rollazo que somos hacemos un sutil pero eficaz guiño trendy en ambos looks.
Las mamás clones también denominadas “me visto de infante y me quedo tan ancha”. Su hábitat suele ser la sección de niñas de 16 años de Zara o el Corte Inglés. Con gran pasión te relatan que compraron a su nena un precioso vestido de Peppa Pig y que fíjate tú, ella como tiene tipito ha podido meterse en otro igual pero de talla de niña de 14.  Ante lo cual no sabes si has de alabarla por su buen gusto y figura o pensar que te habla desde la ironíaLes gusta vestir juveniles te dirán, mientras tú piensas y con toque payaseta también…reconócelo.
Las mamás anti tendencias o las llamadas “nos vestimos igual pero nada de ir a la moda porque los niños no van a la moda, son niños ¿vale?”.   Estas son quizás la especie que más repelús me produce. Son capaces de plantarse una falda con estampado vichy y ponerle a su hijo (que no hija) unos pololos a juego y un par de leotardos. Sí, leotardos. 
Otra categoría la cual admiro es la de mamá con Infante/a ,nótese la acepción con carácter real. Se caracterizan por llevar a sus retoñas y retoños con cuellos, puños, lazos, ganchillo y todo el arsenal que llevaban sus antepasados desde 1899. Si pudieran los vestirían hasta los 18 con el faldón bautismal de herencia familiar. Suelen llevar un bolso de más de 3 cifras y un iPhone en la misma mano. La otra mano la usan para meterse el pelo detrás de la oreja.  Y jamás se combinan con su infante. Jamás. Más que nada porque no suelen ser ellas quienes los visten.
  
Las mamás me la chufla todo. Estas son realmente las que mejor viven dado que se evitan del hermoso y placentero estrés que se produce al intentar crear un armario de looks a tu retoño. Generalmente, heredan prendas de hermanas o primas y les da igual que su niña lleve los pololos vichy combinados con unas deportivas de bebé techno. Básicamente se la suda y esta clasificación les parece una chorrada. Las conocerás por que no tienen perfil en Instagram.
Las mamás voy de moderna, pero no.  Son aquellas mamás que tan pronto le ponen a su nena unos vaqueritos del H&M y una camiseta del Primark alabando las cualidades de estos y al día siguiente te encuentras a la niña con merceditas con lazo combinadas con vestido con lazo, combinado con gorrito con lazo combinado con el mismo detalle que llevan en el lateral los calcetines de ganchillo, y cuello. Siempre cuello y contra más pomposo, mejor. Generalmente son perfectas o eso te cuentan en sus cuentas.
Y ahora bien. ¿Con qué tipo de mamá te sientes identificada?  ¿Hay algún tipo de mamá que quieras compartir? 

Os dejo con las fotos donde llevo mi abrigo de pelo de Sommes Démodé.
 

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